Intr-o zi profesoara de istorie mi-a zis ca daca nu ma tund sa nu mai vin la ora ei. De atunci nu am mai venit la ora ei .

FBI la arestat pe hackerul Vasile Iovu acum o luna iar tribunalul l-a condamnat la 15 ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, Iovu trebuie eliberat maine.

Ca să nu mai spună că nu sunt romantic m-am apucat să -i scriu prietenei mele o poezie.

Ce rimeaza cu “Vreau să-ţi f*t sânii ca un chirurg plastic mexican”?

Maxima:
“Daca tu zici ca n-ai nici o problema, atunci…ai o problema, amice!”

Cand vad pe altii nervosi, eu nu ma enervez…

Faptul ca sunt atat de calm ma scoate dracu’ din sarite, nu alta!

Amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
– De ce ai rotile asa mari ?
– De ce ai cauciucurile asa late ?
– De ce ai folie ?

In 2012 Lady Gaga are concert in Romania, dar din pacate in tara tuturor posibilitatilor este jefuita si omorata!
La inmormantarea printesei,micul catel Fozzy isi intreaba tatal, care, la randul sau, mai venise cu LG prin Roumenia cauntri:
-De ce sunt atatia oameni adunati aici?
-Ei bine fiule, asa e intotdeauna cand canta Fuego!

Ce v-a facut sa jefuiti magazinul de bijuterii ?
– Pai, aveau scris in vitrina : “Domnilor, nu pierdeti sansa”.

Zodiile sub dus

Berbec : Face duş la minut, cu un picior deja afară pe uşă. Din fericire, îşi face timp din când în când pentru o baie prelungită, mai mult ca să se relaxeze.

Taur : Pentru el baia este un ritual, mereu la fel. Indiferent dacă se spală mai des sau mai rar, săpunul lui e de cea mai bună calitate.

Gemeni : În copilărie se zvârcoleau ca argintul viu la baie. La maturitate, i-au înţeles necesitatea, dar caută s-o reinventeze de fiecare dată.

Rac : Ar sta în apă până i se murează degeţelele. Nu purificarea e esenţială la el, ca la Fecioare, cât mediul. Şi-ar lua masa sub duş, sau laptopul să lucreze.

Leu : O baie cu spumă, demnă de regina Cleopatra. Priveşte un Leu la baie şi n-o să mai ai nicio îndoială asupra narcisismului său. Omul acesta se iubeşte sincer!

Fecioară : Pare hotărât de „dea de alb”. Poate avea tendiţe obsesiv-compulsive legate de curăţenie şi igienă. De mirare că nu şi-a tocit încă pielea de cât o spală.

Balanţă : Totul e o chestiune de estetică. Balanţele sunt curate ca să placă, altfel ar fi în stare să reinventeze moda aristocraţilor din Evul Mediu, care se scărpinau cu andrele de aur pe sub perucă.

Scorpion : Nu are un interes deosebit pentru spălat. Ba chiar a avut perioada de rocker când nu s-a atins de apă o lună. Dar după ce a descoperit ce interesant se face dragoste sub duş, şi-a schimbat părerea.

Săgetător : Şi când e murdar pare curat, din cauza aerului pe care îl emană. Să îţi dau un exemplu lămuritor: Brad Pitt, într-o scenă din care iese plin de noroi şi transpirat, ţi se pare murdar? Aşa-i că nu mai contează?

Capricorn : Sunt meticuloşi la spălat, ca în toate celelalte activităţi ale vieţii lor. Nu ar sări baia din program nici picaţi cu ceară, dar nu fac din ea un prilej de trezire a simţurilor sau o bucurie.

Vărsător : Le place să se relaxeze în apă caldă cu gândul la tot felul de idei. Aşa au apărut, de altfel, mari descoperiri, vezi Arhimede. Altfel, dau apă pe jos (ca de aia sunt Vărsători) sau trebuie să le reaminteşti să se spele, căci se iau cu altele.

Peşti : Ca peştele în apă sunt Peştii la baie. Indiferent că e un ritual de purificare pe care îl încarcă cu puteri magice tămăduitoare, sau se aruncă în baie îmbrăcaţi după o beţie, o adoră.

Cum se roaga fiecare zodie atunci cand se afla la ananghie? Nu avem de unde sa stim, dar am adunat cateva idei, care credem noi ca se potrivesc.

Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!

Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.

Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.

Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.

Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.

Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.

Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.

Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.

Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.

Capricorn: Doamne, voiam sa ma rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum.

Varsator: Buna, doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!

Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietare sa fie pentru onoarea si gloria ta.

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curioasa…)

Este binecunoscut faptul ca omul poate privi la nesfarsit 3 lucruri:
1)Flacara
2)Curgerea apei
3)Pe altii cum muncesc
In aceasta situatie, varianta ideala de contemplare este sa te uiti la pompieri cum sting un incendiu!

Pe la 5 dimineata un tip zbiera in fata unui bloc:
– Nuuuuuuuuutiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!………Nuuuuuuuuuuutiiiiiiiii!!!!!!!
Dupa vreo jumatate de ora iese unul nervos la geam:
– Ce-ai ma descreieratule? De ce urli la ora asta?
– Nuti s-a sculat?
– Nu ma, nu mi s-a sculat!!!

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
– Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
– E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
– Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
– Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
– E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
– Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
– E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!