Un preot face autostopul…opreste o masina, se urca preotul si intra in discutie cu cei doi politai:
– Da unde mergeti?
– Poi…ducem porcul din spate ca are examen la teologie…
Preotul umilit tace si nu mai spune nimic pana la destinatie…acolo intreaba politicos:
– Cat costa…
-Stai linistit parinte, nu putem lua bani preasfintiei dumneavoastra…
– Poi va multumesc da, am o intrebare, daca pica porcul la teologie, tot politai ca voi ramane??

Profesoara la scoala:
– Copii, ce urmeaza dupa 69 ?
O pustoaica din ultima banca:
– Apa de gura doamna profesoara!

Noaptea, un tip beat se uşura sub un felinar. Un poliţist îi atrage atenţia:
– Doi metri mai încolo e un WC public. Puteţi să ajungeţi până acolo.
– Doi metri?!??… Arată asta a furtun de pompieri?

Multă lume își împodobeste brazii înainte cu o lună de venirea Crăciunului, încercând sa stau în pas cu moda eu îl țin pregătit de la Crăciunul trecut!

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete !
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine frigul !
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

‎– Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dvs. a ţipat ‎la mine şi m-a trimis la dracu’!‎
‎– Atunci, de ce ai venit la mine?‎

Una pe zi …

Avocatii poarta robe, pentru a mintii la fel de bine ca femeile.
( Sacha Guitry )

“Toată viața mea am crezut că aerul e gratis până când am cumpărat o pungă de CHIPS-URI.”

Un copil vorbind cu maica-sa:
-Mama, fa-mi ceva de mancare!
-Ce? Nu te aud!
Baiatul soptind:
-Doamne, femeia asta e nebuna!
-Ce ai zis?!

Mă simt precum o monedă ce stă pe-al sau cant, șovăind asupra alegerii alegerii ce-o are de făcut.

Daca nu dai VERDE, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu’, nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la Dan Diaconescu in direct (sensational!), iti va creste par pe nas, o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului…), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e Dan Diaconescu in direct (sensational!). Daca dai VERDE, vei avea automat NOROC trei ani!!!

Vreti sa va spun un banc despre a 11-a litera a alfabetului?
Nu!!!
K.

Vine la mine o fată și-mi dă numărul ei de telefon, zicându-mi că-i place de mine. În acel moment am început să plâng și m-a întrebat:
-De ce plângi?
-Îmi amintești de fosta mea prietenă, îi zic, și ea era fată!

La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani.
Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.

Un tip si o tipa calatoreau cu trenul prin tunelurile de la Bumbesti-Livezeni.
Plin de dorinta la primul tunel , odata cu intunericul care se lasa in compartiment, tipul nu rezista si sare pe domnisoara de alaturi.Relaxati dupa iesirea din tunel , fiecare se gandea:
El: “-Daca stiam ca e virgina, nu cred ca ma complicam”
Ea:”-Daca stiam ca f**e asa bine, dadeam dreaq dresurile jos!”