Cugerati despre Om si Viata:
01. Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarasi…
02. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.
03. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
04. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
05. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu.
06. Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
07. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
08. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
09. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

Vine calculatorul dimineata la stapan:
– Stapane am visat urat!
– Cum ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza!
– Ba da!
– Nu se poate, ma!
– Ba da!
– Pai, si ce ai visat?
– Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data … 101010100001112.

Ce face pizza EMO?
Se taie singura..

A fost o vreme cand filmul batea viata….
Acum viata bate……..bate campii…

Cand savantii se relaxeaza – partea 6(fapte adevarate):

Intr-o seara, intrand in laboratorul universitar pe care-l conducea, fizicianul atomist originar din Noua Zeelanda Ernest Rutherford vazu pe unul din studentii sai, care, in ciuda orei inaintate, sedea absorbit in fata unor aparate. Rutherford il intreba ce facea la asemenea ceas tarziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? relua savantul.
– Bineinteles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi si in zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez si in zori.
Intunecandu-se la fata, Rutherford il intreba iritat:
– Atunci, tu cand mai gandesti?

Cand ai fluturi in stomac . . . mananca naftalina!

La ajungerea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
Ce credeţi despre civilizaţia din România ?

Credem că ar fi o idee bună.

Cuvantul “nu” este in continuare cel mai bun mijloc de contraceptie.

Soțul se drezește după beție și uitându-se în oglindă vede că are un ochi vânăt.
– Draga mea, aseară cînd am venit acasă și mai văzut că am o vânătaie sub ochi, ai crezut că m-am bătut pentru a salva o fată de doi tipi ce voiau să o violeze?
– Nu dragul meu, ieri când ai venit beat acasă, încă nu aveai ochiul vânăt.

Culmea urateniei:
Sa nu se intoarca la tine nici bumerangul!!!

Vine iepurasul la urs :
– Nene ursule , hai la bar ca fac eu cinste .
– O , bun , se bucura ursul , hai .
Ajung ei la bar , vine barmanul. Zice iepurasul :
– Barman , o tuica pentru mine si o Cola pentru urs .
Se supara ursul , il scoate pe iepuras afara si spune :
– Asculta , iepurasule , noi sintem prieteni , da’ daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat .
A doua zi, iar vine iepurasul la urs .
– Hai ursule la bar ca fac cinste !
Se duc , vine barmanul , zice iepurasul :
– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs .
il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de il face praf . A treia zi :
– Nene ursule , hai la bar ca iar fac cinste .
Merg ei iar , se aseaza la bar , vine barmanul , iepurasul :
– Barman , o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face .

Reporterul:
– Domnule, ce obiceiuri traditionale aveti in aceasta zona, de anul nou?
– Colica biliara, coma alcoolica, intoxicatia…..

Cetateanul turmentat cu celebra sa dilema: “Eu cu cine votez?”, isi are corespondent in dilema grecului de rand: “Duminica stau la rand la bancomat, sau ca sa votez?”

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

O familie prinde un pestisor de aur,care le va implini cate o dorinta.
Copilul:
-Eu imi doresc un arici….
Tatal:
-Mai da-l in p…a ma-yi de arici!
Mama:
-Scoateti-l,scoateti-l!