Ce să faci cînd nu ai ce face?
Formezi un număr de telefon staționat întămplător și duci o discuție plăcută de genul:
– Alo, bună ziua, aș vrea să vorbesc cu domnul Căpitan Ionescu.
– Ați greșit numărul, aici e apartament privat.
– Știu că-i apartament privat, că doar nu sun la cazarmă. Pur și simplu la dumnevoastră azi trebuia să se efectueze o percheziție, încă nu au ajuns polițiștii??
– NUUUU!!!
– ok. deoarece mobilul căpitanului Ionescu nu e disponibil, rugați-l vă rog să dea un sunet la secție, când ajunge la dvs.

-Daca pana maine nu fac rost de 1000 de dolari ma impusc. Ajuta-ma !
-Regret nici eu nu am pistol.

– Mergeţi mâine dimineaţă cu noi în excursie?
– Unde în excursie? Cu ce?
– În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes!
– O, nu, am oroare de mersul pe jos.
– Şi atunci picioarele la ce vă sunt utile?
– Unul pentru frână şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

Nuuu… dragul meu viitor ginere, eu cu plăcere îmi dau acordul ca mâna fetei mele să se mute din buzunarul meu, în buzunarul tău.

Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlnește cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum soția, copiii.
– E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soția, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil.
”Hmmm … se gândește Churchill, și eu îmi iubesc țigara, dar din când în când o mai scot din gură.”

Vreau o a doua șansă pentru a lăsa prima impresie.

Un barbat gelos cauta in dulap amantul. Cel destept – haine, care nu le-a cumparat el!

ŞOC! S-a descoperit o poză în care Antonia are dinţi lipsă, început de chelie şi e bărbat, dar totuşi arată foarte bine!

Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

Soția îl întrebă pe soț?
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțoți?
– Da, da ce îs cu întrebările astea?
– Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Am găsit sensul vieții, spuneți-mi ce să fac mai departe – să mă împușc, să mă înnec sau să mă spânzur.

Pe calea ferata ,un melc la un alt melc:
– Ce facem mah, traversam ..?
Celalalt melc:
– Esti nebun?!?!! peste 2 ore trece trenul!!!

Săptămâna trecută a căzut facebook-ul timp de o oră.
Milioane de utilizatori au fost nevoiţi să socializeze
prin metoda tradiţională… hi5.

Un baiat merge la tatal sau si ii spune:
– Tata am lasat o fata gravida, da-mi 500 de lei.
ii da taicasu banii si pleaca. In cateva ore vine si celalalt baiat si ii spune lu taicasu:
-Tata da.mi 700 de lei ca am lasat o fata gravida.
Ii da taicasu banii si pleaca. In timp ce taicasu cugeta trist pe canapea gandindu-se la ce se va alege de capul baietilor intra fata acestuia in camera:
-Tata!?
-Ce e?
-Am ramas insarcinata!
-O doamne… in sfarsit mai si incasez!