– Mergeţi mâine dimineaţă cu noi în excursie?
– Unde în excursie? Cu ce?
– În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes!
– O, nu, am oroare de mersul pe jos.
– Şi atunci picioarele la ce vă sunt utile?
– Unul pentru frână şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

Nuuu… dragul meu viitor ginere, eu cu plăcere îmi dau acordul ca mâna fetei mele să se mute din buzunarul meu, în buzunarul tău.

Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlnește cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum soția, copiii.
– E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soția, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil.
”Hmmm … se gândește Churchill, și eu îmi iubesc țigara, dar din când în când o mai scot din gură.”

Vreau o a doua șansă pentru a lăsa prima impresie.

Un barbat gelos cauta in dulap amantul. Cel destept – haine, care nu le-a cumparat el!

ŞOC! S-a descoperit o poză în care Antonia are dinţi lipsă, început de chelie şi e bărbat, dar totuşi arată foarte bine!

Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

Soția îl întrebă pe soț?
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțoți?
– Da, da ce îs cu întrebările astea?
– Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

Am găsit sensul vieții, spuneți-mi ce să fac mai departe – să mă împușc, să mă înnec sau să mă spânzur.

Pe calea ferata ,un melc la un alt melc:
– Ce facem mah, traversam ..?
Celalalt melc:
– Esti nebun?!?!! peste 2 ore trece trenul!!!

Săptămâna trecută a căzut facebook-ul timp de o oră.
Milioane de utilizatori au fost nevoiţi să socializeze
prin metoda tradiţională… hi5.

Un baiat merge la tatal sau si ii spune:
– Tata am lasat o fata gravida, da-mi 500 de lei.
ii da taicasu banii si pleaca. In cateva ore vine si celalalt baiat si ii spune lu taicasu:
-Tata da.mi 700 de lei ca am lasat o fata gravida.
Ii da taicasu banii si pleaca. In timp ce taicasu cugeta trist pe canapea gandindu-se la ce se va alege de capul baietilor intra fata acestuia in camera:
-Tata!?
-Ce e?
-Am ramas insarcinata!
-O doamne… in sfarsit mai si incasez!

De către judecată se examinează circumstanțele unui accident rutier în care a fost implicat un echipaj al poliției. Judecătorul:
– Victima, spuneți-mi vă rog, chiar dacă după accident ați fost transportat la spital, unde ați fost internat timp de 3 săptămâni, polițistul implicat în acest accident continuă să afirme că, imediat după accident, s-a apropiat de dvs, iar la întrebarea cum vă simțiți, ați răspuns: ”niciodată în viață nu m-am simțit mai bine”. Cum e posibil așa ceva.
– Onorată instanță, judecați singur. Mergeam cu camioneta, având în remorcă o vacă și câinele. După accident îmi aduc aminte că ambele animale se aflau pe traseu, rănite, fără să aibă posibilitatea de a se ridica. În acel moment, se apropie acest de polițist, se uită la câine și-l împușcă. După asta se apropie de vacă, se uită la ea și o împușcă. Se apropie de mine și mă întreabă: Cum te simți stimabile, mai răsufli? …. Dumneavoastră domnule judecător ce ați fi răspuns?

— Ioane, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
— Ma duc la stat?
— Si ce vrei sa faci la stat?
— Sa stau!