Ultima pesoană care a plecat sau a fost concediată va fi considerată responsabilă pentru tot ce merge rău pînă cînd altă persoană va pleca sau va fi concediată.

Un patron de modă veche,foarte cumsecade și rafinat în exprimare,nu știa cum să facă să îi spună secretarei sale,care nu își prea făcea treaba,că e concediată.Până la urmă își ia inima în dinți și-i zice:
-Stimată domnișoară,vă achitați atât de bine de sarcinile pe care le aveți de îndeplinit,încât nici nu știu cum ne-am putea descurca fără dumneavoastră.Cu toate acestea,de luni cred că o să încercăm…

Seful către secretară:
– Eşti concediată!
– De ce şefu’? Te respect şi te iubesc.
– În timpul respectului mi-ai dăruit ceva, iar acel ceva am reusit să-l împart şi cu soţia mea!

– El e noul meu frățior. S-a născut luna trecută.
– Ce drăgălaș e! Cum îl cheamă?
– Nu știu. Nu înțeleg ce spune.

NU REPETAȚI ASTA NICIODATĂ!!!
În mai 2003 împreună cu niște prieteni am fost să vizităm orașul Câmpulung – Muscel, iar după asta am plecat pe trei zile la Cabana Garofița Piatra Craiului (vre-o 50 km de Muscel dacă țin minte bine). Ajunși acolo, unul din prieten, obosit și un pic cam cherchelit s-a culcat sub un pin. Văzând asta, noi ceilalți ”deștepți”, fără prea mult zgomot, i-am ”îmbrăcat” pe mâna dreaptă un borcan din sticlă de 3 litri și…… l-am gâdilat la nas cu o crenguță din respectivul pin…..…. A fost nevoie de primul ajutor medical, deși a doua zi deja râdeam de cele întâmplate, iar cabanierul se temea să doarmă fără să – și încuie ușa.

– Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.
– Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata!

Din lipsa de fonduri luminita de la capatul tunelului va fi temporar deconectata!

Un orasean isi viziteaza varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet:
– Ce-i asta?
– Nimic, coiotii.
– Dar ce-s coiotii?
– Niste ciini salbatici.
– Si de ce urla in halul asta?
– Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.

Un tip vorbeste cu vanzatoarea de bilete:
T: Buna ziua , as dori un bilet pana la Viseu.
V: Buna ziua . Viseu de sus sau Viseu de jos?
T: Nu conteaza ma asteapta prietenii in gara.Cat ma costa?
V: Pai, nu ati spus cu ce doriti sa mergeti.
T: Sunt intr-o gara.Ce optiuni am? Cu trenul , bineinteles!
V: Stiu , dar cu care?!? Cu personalul , cu acceleratul , cu rapidul…
T: Sunt mai multe?
V: Da . Acceleratul e cel mai scump.
T: De ce ? Nu merge tot acolo?
V:Ba da, merge tot acolo , dar ajunge mai repede.
T: Nu-i nimic.Sa mearga mai incet.Eu nu ma grabesc.Daca nu ma grabesc, face reducere?
V:Nu se fac reduceri.
T: Dar la copii , nu aveti reducere?
V: Avem.
T: Aveti copii?
V: Am.
T: Cate bucati?
V: Zece!
T: Zece?!? Si cand ai mai avut timp sa stai la ghiseu?

Zootehnistii români din sectorul 5 lucrează din greu la “o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară peste.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piată si “telemeaua de murg”.

– Bun ginere ai bai Costica!
– Bah, este; dar are un cusur
– Ce cusur?
– Nu stie sa joace carti!
– Si ce, asta e un defect?! Dimpotriva!
– Pai asta tocmai aste e; ca nu stie, dar joaca!

– Frumos caine ti-ai luat!
– Da asa este, merci; daca vrei, pune mana pe el!
– Musca?
– Nu stiu, asta vreau sa vad si eu….

O prostituata statea pe centura. Trece un tirist si opreste…
-Buna! Nu te supara… Esti amatoare?? La care prostituata:
-Amatoare-i mata! Eu sunt profesionista!!!

Un om de la Asociaţia de Protecţie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia având în cârlig o broscuţă.
– Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
– Nu este adevarată, este din plastic.
– Eu am crezut că este adevarată.
– La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

Unui tip in vizita la Jerusalim i se strica ceasul. Vede o vitrina plina cu ceasuri si intra inauntru unde statea un batranel pe un scaun.
– va rog sa imi reparati si mie ceasul asta!
– ma scuzati domnule, dar noi nu reparam ceasuri. eu sunt rabin, ma ocup de circumcizii!
– si atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
– nu va suparati, ce ati fi vrut sa pun?