Anunturi:
Vand voal pentru mirese cu gaurele mici!

Bianca Slav a fost, fara doar si poate, foarte fericita la nunta ei…I se citea pe toate cele 4 buze.

-Am auzit ca Nae s-a insurat cu fata patronului.Oare a facut-o din dragoste sau din interes?
-Din ambele.Cu fata din interes,iar cu banii babacului din dragoste.

Sunt uimit de abilitatile angajatilor de la McDonald.
Saptamana trecuta am vrut sa platesc o masa cu o bancnota de 200 de lei. Atat a mai studiat-o tipul ala si a mai intors-o pe toate partile, de parca ar fi fost naibii vreun expert in bancnote contrafacute!…

Un cuplu irlandez Patrick si Erin au 5 copii: Paddy, Seamus, Claire, Mary si Cho Mong Hu. Poate Cho Mong Hu nu pare un nume irlandez la prima vedere dar Patrick si Erin au citit in ziare ca fiecare al cincilea copil care se naste in lume e chinez.

Craciun fericit tuturor multa sanatate si de toate (eu va spun chiar dak dati rosu sa vi se-mplineasca)Sarbatori fericite

I – Care este diferenta intre un contabil si o femeie?
R – Contabilul se bucura cand ii iese socoteala, iar femeia cand ii intra ….

Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. – Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

– Iubitule, nu-i aşa căde când îmi fac masca asta de faţă cu castraveţi ​, arăt mai bine?
– Bineînţeles iubito, doar că nu înţeleg de ce o mai scoţi?

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???

Ieri am fost la Louvre. Timp de cinci ore am stat cu gura cascata in salonul nr. 3 unde sunt expuse picturi italiene si am admirat toate frantuzoaicele ce au trecut pe acolo.

O femeie urâtă, cu fața ca o cărămidă, intră în magazin însoțită de doi copii. Uitându-se la toți, ca Lenin la burghezie și trăgându-i de urechi pe copii pentru orice fleac, se apropie de vânzătoare. Vânzătoare:
– Bună ziua, bine ați venit. Ce copii simpatici, sunt gemeni?
– Ce prostii îndrugi, proasto??? Unul are 9 ani, altul 8. Tu ce, ești chioară sau idioată???
– Nu, nici una, nici alta, pur și simplu, nu-mi vine a crede că s-a găsit cineva care să vă f..tă de două ori.

Marian Vanghelie: „N-am colaborat cu Securitatea. Am vrut, dar nu știam să scriu.”
via KMKZ.ro

Culmea impotentei: pana si degetul cu care impingi limba sa ti se inmoaie.