Î: Care este femininul cuvantului Pinocchio?
R: Andreea Tonciu

Ieri mergeam cu masina la mine la tara , in Cucuietii din Deal . La iesirea din oras vad un mosulica facand autostopul , in arsita soarelui, posomorat si fara vlaga. Mi se face mila de el ….ma doare sufletul sa vad un batranel atat de trist.
Opresc masina , ii spun sa zambeasca , ii fac o poza si plec mai departe.

– Tata, asa-i ca Edison a inventat primul aparat care vorbeste?
– Nu, fiule. Primul l-a inventat Dumnezeu, Edison l-a inventat pe acela care poate fi oprit cand vorbeste prea mult.

Am facut multe lucuri rele anul asta.Dar le-am facut foarte bine..

Un băieţaş de cartier sună la informaţii:
– Săr’na, aş dori numărul de telefon al domnişoarei Maria Popescu din Bucureşti.
– Domnule sunt 780 de Maria Popescu în Bucureşti. Un nume de stradă nu aveţi?
– Ba da, zice ăsta puţin confuz, băieţii îmi “zice” Gica Duru…

Cercetatorii britanici pretind ca sunt oameni de stiinta.

Lui Arnold Schwarzenegger i s-a propus să treacă la Windows 7, dar acesta a răspuns:
I still love Vista, baby!

Gramatica:
“CONTU” – substantiv compus din prepozitia latina “CON” si pronumele personal “TU”.
Asadar: ai cont, ai ciont (adica os de ros).

Parintele isi intreaba copilul:
-Ce e mai important, soarele sau luna?
-Luna, evident.
-De ce?
-Pentru ca soarele straluceste cand oricum e lumina afara.

D’ale clientilor 1.”am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am ” 2. am si eu un philips fritz 3. “Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?” 4. -am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334 -da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox -Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go …! 5. “Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata?? 6. … cu cine am placerea sa stau de vorba? – aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!…. 7. …”dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX…” -Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta? -A, draguta ca de obicei…auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva … 8. Sunt pe cale sa ma sinucid… -…de ce?! -N-ai sa afli niciodata prietene!… 9. ‘As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!’ ???? …clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela! 10. ‘am su eu un chips connex go!’ -se referea la cartela sim! 11. sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti cati mai am pe computer? 12. – Imi descrieti aparatul dvs ? – Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru… 13. Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe. tel- si ca acum sunt un om fericit….mi-am pupat si tel. , i-am spus ca il iubesc !!! Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru – CONNEX. Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094 cat de buni sunteti. 14.Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se intuneca.D-voastra ce tarife o sa practicati:de zi sau noapte!!!!!!!!??????? 15. “Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si …ce credeti? Am constatat ca soarele se vede “imprastiat”prin ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete… Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu…”

Oamenii de stiinta britanici nu au avut fonduri suficiente si au fost fortati sa stopeze experimentul “Cati bani poate cheltui o femeie”!

Un client îşi întreabă avocatul:
– Cât cereţi pentru o consultaţie?
– 1000 euro pentru trei întrebări.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da… Mai aveti dreptul la o întrebare.

S-a inventat o noua aplicatie care iti arata cat de destept este cainele tau.
Ea functioneaza in felul urmator:
Daca cumperi aplicatia,cainele e mai destept ca tine.

Culmea singurătăţii : să cumperi o cola şi pe ea să scrie “împarte o Coca-Cola cu tine”!

Amintiri de prin şantiere:
– Dorele, ia ţeava aia de PVC şi du-o sus la băieţi s-o monteze.
Dorel (strigând de la distanţă):
– Şefuuuu… am căutat bine, nu e nicio ţeavă pe WC !