Agentii astia de asigurari sunt niste hoti, ca toti ceilalti dealtfel…

Chiar daca stau doar de 6 in timpul jafului.

– Chelner! sigur ciorba era de vacuta?
– Desigur domnule!
– Si atunci de ce am gasit in ciorba aceasta potcoava?

Pentru sesiunea de toamna ,noi calificative la Bac-ul la română: tocilar, prostuţ , bâtă şi vanghelie.

Un tip plecat in Spania la munca il suna pe frate`su:
“- Vino ma dracu aici numai sta in tara, sunt aici la bani, mai ca ii culegi de pe strada!”
Cum aude asta se si urca in autocar ziua urmatoare si ajunge in Spania. Coboara, face cativa pasi si gaseste 300 euro!
Se uita la ei cateva secunde apoi le da cu picioru si zice:
“- Dai ma dracu ca ma apuc de maine de treaba !”

Savanţii din Zalău au creat o pălincă premium, ce nu poate fi detectată de nevastă. via t.p.n.

Un nou studiu realizat de o echipă de cercetători britanici a scos la iveală un fapt ce va schimba radical părerea nevestelor faţă de bărbaţii care ies la bere cu băieţii. Astfel, conform studiului, în medie, un bărbat bea cu cel puţin 5 beri mai mult decât recunoaşte acasă. via t.n.r.

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Ma intreb, noi, astia mai lenesi….mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

Baga-mi-as p**a!
Iar am intarziat maine la munca.

Ieri am urmarit la televizor cum a fost arestat Omar Hayssam, cica, pentru spalare de bani.
Azi am vazut doua bacnote de 10 de lei intr-o baltoaca , dar nu m-am aplecat dupa ele. Poate ma vedea careva cum scot banii din apa si ar fi zis ca si eu ma ocup de spalare de bani !

-Mama , ce inseamna virgin ?
-Cand mama si tata se iubesc foarte mult…si ei vor sa isi arate asta…
-Tata ii da un cadou lui mama?
-Tata face ceva special cu mama…el isi pune ceva in …ce are mama special…si asta o face foarte fericita…si tata devine foarte fericit, iar acolo are loc o explozie…Tata are multe seminte si o cursa incepe intre seminte, care dintre ele ajunge primul in oul mamei…Asta se numeste cand ei fac dragoste…Ei bine , pana cand ei fac asta…se numeste VIRGIN !!! …rasufla usurata mamica.
-OK, mama , am inteles perfect , atunci ce inseamna ulei EXTRA VIRGIN ?

Aseara in timp ce se uita la o telenovela , o aud pe nevasta-mea , :
“-Nuuu , Orlando ! Nu o saruta ! Ea , este chiar sora ta , Rebecca !”
-Ha , ha, ha ! …incep sa rad …Nevasta , tu chiar ai impresia ca aia doi te aud ?
Azi la meciul Steaua-Dinamo, incep sa urlu : “-Nu a fost 11 m , nesimtitule care esti nesimtit !” ..dar cand ii vad privirea nevesti-mii , tac…Nici pe mine nu cred ca ma aude porcul ala de arbitru …

– Am auzit ca lucrezi pentru Toyota, asa este?
– Da, si peste doi ani va fi a mea.
– Toyota???
– Da, Toyota GT86

Bula la magazin:
-Doamna, aveti oua?
-Da
-Travestito!!

Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu e singurul care ia decizii.