Mi-ar fi placut sa vad mai multe secvente cu Misu Fotino,macar acum,la despartirea de el. Deschid televizorul-Bianca.Deschid sifonierul-Bianca.Deschid frigiderul-Bianca. Deschid closetul-Bianca. Si uite asa ma ia o constipatie,cu frisoane..

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

Cică What’s Up (ăla de cântă ”Ca la meteo”) și-a bătut iubita cu pumnii, cu picioarele și nu în ultimul rând, cu o șaorma. Deci cum ar veni, i-a dat cu de toate
via Andrei Ciobanu

O şcoală din Ialomiţa a fost închisă din cauza păduchilor. Se pare că și aceștia cereau bani de cadouri. ( G:B)

Imi tot reproseaza colegii de serviciu ca sunt un tip arogant si ca-i privesc de sus.

Le raspund intotdeauna cu calm: “Nu e deloc adevarat…Dimpotriva, VOI sunteti cei care ma priviti de jos!”

Intr-un magazin de ochelari de vedere se ia curentul. Clientul incepe sa strige:
-Nu mai vad nimic!!!
Vanzatoarea: Sa va dau niste ochelari? 😀

Unu face pană. Cum nu avea cric, iese în stradă şi începe să facă semn celorlalţi şoferi. Maşinile trec fără să-l ia în seamă.
– Oare să-i dau ceva ăluia de-mi dă un cric? Măcar 10 RON ….
Mai face semn, dar în zadar.
– Îi dau şi 20, 30 şi chiar 50 RON , numai să oprească cineva.
Şi face în continuare semn…
– Îi dau şi o sută , oprească acu’ cineva …. Dar poate-mi cere unu 200, ce fac, îi dau?
Şi tot făcea semn …
– Dacă-mi cere unu’ femeia, ce fac, i-o dau? Da’ chiar aşa am ajuns…. Dai femeia pentru un cric?
Şi opreşte unu, iar şoferul nostru i-o taie din prima :
– Băi, ştii care-i treaba? Mă cac în cricu’ tău ….

Oana Roman asteapta un copil cu proaspatul ei sot.
In curand vor fi patru.

IKEA Romania mai deschide un magazin în București. Practic au cumpărat patru placaje, o șurubelniță, trei cuie și au început. ( George B)

Oana Roman la ofiterul starii civile :
-Oana iei in casatorie pe acest barbat ?
-Da, cu de toate!

Balada lui Bianca, Cristea si Vlad:
Nu m-am culcat cu Adisor
Desi…gemea si mi-era dorrrr,
Doar in picioare si pe marmura din baie
M-am cam udat ca o felina-n ploaie!!

In viata mea doar 3 barbati au fost… sa moara mama!!
Ca daca vreti va fac si diagrama,
Noroc ca-n fiecare zi fac alta viata,
Cand ma trezesc sa pap… outze de pe piata!!

Cu Victoras pana la Paste ma impac
Ca i-am promis lu’ Adisor sa-i fac pe plac
Nebunul mi-a soptit ca il incita
Sa penetreze dama altuia dorita!!

Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
– Nuarie!
– Fe…?
– Bruarie!
– Hai, acum singurica!
– Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!!!…

Femeile sunt înnebunite după gătit. Se gătesc câte 3 ore înainte de a ieși din casă.

“Mama a cumpărat prune ca să le dea copiilor după masa de prînz şi le-a aşezat pe o farfurie.
Vania, care nu mai mîncase pînă atunci prune, le tot mirosea de zor. Tare-i mai plăcea cum miros şi tare-ar mai fi vrut să le guste! Tot dîndu-le aşa tîrcoale, băieţelul pîndi clipa cînd nu era nimeni în odaie şi, nemaiputîndu-se stăpîni, înhăţă o prună şi o mîncă pe furiş.
Cînd s-a apropiat ora prînzului, mama a numărat pru­nele şi văzînd că lipseşte una, i-a spus tatălui.
Stăteau cu toţii la masă şi tatăl a întrebat:

— Ia să-mi spuneţi, copii. Nu cumva a mîncat cineva din voi o prună?
— Nu, au răspuns copiii în cor.
Vania, roşu ca un rac, a spus şi el:
— Nu, n-am mîncat-o eu!
— Că unul din voi a mîncat pe ascuns o prună, a mai spus tata, nu-i frumos deloc, dar nu despre asta-i vorba. Nenorocirea-i alta. Fiecare prună are înăuntru un sîmbure. Şi dacă cineva nu ştie cum să le mănînce şi înghite sîmburele, a doua zi moare. De asta mi-e frică.
Atunci Vania, galben la faţă, a zis repede:
— Ba nu, că sîmburele l-am aruncat pe fereastră.
Toţi au izbucnit în rîs, iar Vania a început să plîngă.”

Care era secretul picturilor lui Pablo Picasso? Isi sparsese ochelarii! 😀