Un veterinar italian a fost chemat intr-un sat pentru a insemina artificial niste vaci la o ferma.
-Doamna ati pregatit totul? Prosopul, sapunul, si galeata cu apa?
-Bineinteles, totul este gata, iar de acest carlig va puteti agata pantalonii- a raspuns femeia.

Justin Bieber si Selena Gomez au declarat ca vor sa se casatoreasca cat mai urgent in Belgia.
Acolo sunt legalizate casatoriile intre lesbiene.

De ce să-ţi faci prieteni, când poţi să-ţi faci clătite

Aveti asigurarea obligatorie, ITP-ul, rovinieta. Dar, va dau amenda si 3 puncte de suspendare, ptr ca nu aveti Sfintirea Obligatorie platita la Patriarhia Romana pe 2013

Rolul femeii in societate

Rolul femeii in societate

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange.
Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera
toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si
beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste
prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca
animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu
garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si
plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii
racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul
construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si
piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera
ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si
confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia
plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt
aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot
aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de
matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai
tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de
pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia
turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin
Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste
cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si
incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si
bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si
largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul
inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru
ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni
n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…

n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp,
bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu
prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e
vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e
acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar
avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca
complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa
pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub
control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia
incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

De ce să-ţi faci prieteni, când poţi să-ţi faci clătite

Nu se mai spune “prost”, ci “persoana cu gandire obstructionata”.

Vorbesc 2 prietene: – Fataaa, nu stiu ce sa ma fac, ce sa-i spun acum iubitului meu? – Nu stiu, spune-i adevarul.. – Care? – Nu stiu, inventeaza ceva!

Un european ajunge in deşert într-un oraşel, de unde cumpară o cămila pentru a ajunge in oraşul următor. Îşi pune pe cămila toate cele de trebuinţă şi se încumeta la drum… Pe drum soare puternic… nisip fierbinte… un adevarat chin.
Deodată, pe lângă el trece în viteză un arab pe o camilă… După câteva ore ajunge la o oază; aici arabul pe care îl zărise mai demult trecând pe lângă el dormise câteva ore, mâncase bine şi acum se relaxa la umbră.
Europeanul se miră tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însa îşi văzu de drum, deoarece voia să ajungă neaparat in oraşul cu pricina…
După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza şi mai mare… Ajunge iar la o oaza, unde arabul îşi facea siesta, ca de obicei… De data asta nu mai rezistă şi îl întrebă pe arab cum face de camila lui poate să meargă cu o viteza aşa de mare.
Arabul amabil îi zise:
– Băi nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atât curenţii de aer îmi răcoresc cămila, pentru că ei sunt din ce in ce mai reci şi, in felul acesta, cu cât merg mai repede cămila mea se simte mai bine… Ai înţeles?
Europeanul nostru a pornit la drum şi începu să bată biata cămila, în speranţa de a ajunge mai repede in oraşul dorit… La început cămila a mers ceva mai repede însa, la un moment dat, a cazut jos ca moarta… Europeanul începu să dea cu picioarele in ea:
– Hai, scoală odata! Ce naiba ai paţit, ai îngheţat sau ce dracu ai?

4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
– Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
– Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera…:
– N-are nimic, se va adapta!

Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate…
– Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia…

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de
numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse
prietenilor. Iata una din ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e
cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel
de copii, a raspus ca:
“Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

Dragi elevi,
Stim cand trimiteti mesaje in ora…
Serios acum, nimeni nu se uita in jos,
La scaunul lor si zambeste!
Cu sinceritate, profesorii!

Bula trimitea mesaje in clasa:
Profesoara:
-Bula, ce faci?
Bula, punandu-si repede telefonul in buzunar:
-Nimic, doamna profesoara!
Profesoara:
-Hai, sa fim seriosi! Stiu ca trimiti mesaje pe sub banca! Nimeni nu se uita in clasa la propria scula si zameste!