Anul 2013. Tehnologia e evoluat exponential. Exista masinarii care pot privi prin piele si oase. Exista masinarii care va pot tine in viata, chiar atunci cand creierul si inima s-au oprit.
Exista chiar si o masinarie care iti poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, cand ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om isi infige degetul in c*rul meu si ma gadila.

După ce i s-a dus buhul că e tare pe trafalete, Patriarhul Daniel s-a mai băgat să facă o lucrare de zugrăveală. Ceva special: Zidul Plângerii din Ierusalim.

La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati…..doi jucau poker. Maresc astia presiunea la gaz nimic.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
-Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
-Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.

Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…

– Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f…. o studenta… Na, iaca ii fac si eu un cadou…

La măcelărie :
-Doamnă , aveţi picioare de porc ?
-Nu , porcule . Tu ai picioare de porc !

În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie:
– Ești un bou.
– Iar tu ești o vacă.
Un trecător:
– Dacă voi sunteți rude, de ce vă mai certați?

Poate unii din voi se întreabă, ce am eu de folosesc tot timpul numele Polina. Dar sincer să fiu, Polina este o fată minunată. În primul rând, e excepțională în pat, iar în al doilea, nici nu am observat când a plecat din pat.

Vine copilul la mama:
– Mama,Soarele are picioare?
– Nu dragul mamei!
– Dar de ce tata ii zice vecinei ,,soarele meu,desfa-ti picioarele“?

Aș merge sa vad un meci al României la Mondiale, dar mi s-a stricat mașina …Timpului.

Stanica cu nevastasa in pat:
– Stanica, iti miros picioarele.
– Bine ,daca tu vrei.

Un tânar de la oras se duse la tara si cumpără de la un satean un magar pentru 100 €. Batrânul îi promise că a doua zi îi va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul îi zise tânarului:
– Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.
– Bine, atunci dati-mi banii inapoi.
– Nu pot, i-am cheltuit deja.
– Nu-i nimic, dati-mi magarul.
– Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el?
– Fac o tombola cu el.
– Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?
– Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.
O luna mai târziu, bătrânul satean si tânarul se intâlniră din nou.
– Ce s-a-ntâmplat cu magarul?
– L-am dat la tombola. Am vândut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.
– Si nimeni nu s-a plâns?!!
– Numai câstigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.

Măria la vrajitoare:
– Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi care din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile pe masă, apoi se uită atent la ea şi spune:
– Cel ce va avea noroc va fi Vasile: te vei căsători cu Ion!

Primii care au serbat Mica Unire au fost, ca de obicei, cetăţenii din Palau;

O superstiţie din Dorohoi spune că dacă cineva moare de ziua Micii Uniri, ajunge direct în Schengenul Raiului;

Românii spun că dacă îţi pui o poză cu Cuza sub pernă în noaptea asta visezi cine te va împroprietări cu pământ;

Zeci de mii de parlamentari participă la festivităţile de la Iaşi, mai multe burţi au fost rănite din cauza aglomeraţiei;

Comisia Europeană atacă unirea din 1859 la Haga: “Nu faceţi voi de capul vostru, mămăligarilor”;

În Vaslui nu a venit nimeni la festivităţi, pentru că a fost interzisă comercializarea băuturilor alcoolice în centru;

În Oltenia Mica Unire e un termen peiorativ pentru un scurt în buda trenului;

Românii de rit catolic vor serba Mica Unire pe 14 Februarie;

Serbări şi la Ankara! Turcii serbează momentul în care n-au mai fost nevoiţi să subjuge două Principate, ci unul singur;

Ofertă şoc la Pull&Bear cu ocazia Zilei Unirii: Cocardele tricolore sunt la jumătate de preţ;

Buzoienii ţin doliu pe 24 ianuarie: “De când s-a făcut Unirea Mică a început lumea să spună că suntem moldoveni”;

Mândrie şi patriotism! Cu ocazia serbării a 155 de ani de la Mica Unire, uzina Atelaj-Centro-Coop Fălticeni a lansat căruţa cu hăţuri pe partea dreaptă, destinată pieţei britanice!;

Dan Şova a negat că în 1859 ar fi avut loc vreo Unire.

via TNR

Majoritatea barbatilor care cred ca femininul NU, inseamna DA, sunt acum la racoare.

Pentru a te imbata crita, ai nevoie de o bere… Nu mai stiu, a 15-a sau a 16-a…