Natasa se scalda goala in rau. Pe mal apare Aliosa. Cand o vede, urla:
– Ahaaa, Natasa!
Si vine spre rau. Natasa isi zice: “Ce-o vrea nebunul asta?”
Iese repede, ia hainele sub brat si o tuleste spre casa. El, dupa ea cu pasi mari:
– Natasa, paștoi!
Ea nimic, mareste viteza. Acasa intra repede, pune zavorul si se baga sub pat. Ajunge si el, trage un sut in usa, o face tandari si vine la ea:
– Natasa, davai cotizatia la Komsomol!

Lumea e plina de minunații. Gen EU!

Dilema spargatorilor de apartamente pentru acest weekend- “Cum ne-am putea petrece acest weekend in Bucuresti, in cazul in care toata lumea este plecata in concediu?”

Pe timpul verii, statisticile arata ca au crescut simtitor numarul celor care apeleaza la doctor pentru operatii estetice. Cei mai multi dintre ei sunt din randul celor care folosesc transportul in comun. Si cea mai des solicitata operatie estetica, este cea de mutare a nasului in pozitia initiala.

Ma intalnesc azi cu o multime numeroasa care ocupase strada si cam incurca circulatia. Mi-am zis: Prostestatari…Cunosc, e la moda. Cand m-am apropiat mai mult, nu-mi venea sa cred ochilor: Erau bancuri de pe Mioritice… mii si mii de bancuri. Strig la ele:
– Bai, unde va duceti?
– Mergem sa-i mulțumim lui șoparlatu ca ne-a salvat

Va imaginati daca liceeni dadeau examen la muzica, puteai sa spui:
Mamă, câți au picat la Bach.

Într-o zi, Grigore Moisil, distrat, traversează strada pe roşu. Soseşte un miliţian:
– De ce traversaţi pe roşu? Ştiţi că nu e voie?
– Nu mi-am dat seama.
– Bine, trebuie să plătiţi 25 de lei amendă. Grigore Moisil a întins 50 de lei şi a plecat. Miliţianul a strigat după el:
– Staţi să vă dau restul de 25 de lei.
– Nu-i nevoie, că mă mai întorc o dată pe roşu!

Stateau de vorba doua prietene:
– Cu ce se ocupa sotul tau? intreaba una.
– Imprastie zapada…raspunse cealalta.
– Bine, dar vara?
– Si vara, si iarna.
– Cum asa?!
– E plasator de droguri.

Pozele din concediu postate pe Facebook mă interesează la fel de mult ca pozele cu preparatele culinare de Paști.

“Dragă mamă.
Să ști că am ajuns cu bine ,este foarte frumos aici și în plus mi-am găsit și perechea ,sunt foarte fericit,te pup!
Cu drag NIKE “

Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
– Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?

Cum se cheama un chinez dator?

Lee Zing.

Voi va dati seama ca mai e o saptamana si se culca, in sfarsit, Connect-R…?!?

Un tip intrã într-un bar
Barmanul: Ce sã fie?
Tipul: Un banc. Sec. (NN)

Te-ai simţit vreodată vinovat/a privindu-i pe unii de vârsta ta şi gândind “Eu nu arăt chiar aşa bătrân/ă!”?
Ei bine, atunci o să-ţi placă poanta următoare:

Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume.

Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani în urma şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă. Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela.

Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă… oare?

După ce s-a uitat la dinţii mei mi-am făcut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la “Bălcescu”.

“Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit?” a răspuns, plin de mândrie.

“Când aţi absolvit?”, l-am întrebat.

“În 1959. De ce mă întrebaţi?”

“Ei bine, ai fost în clasa mea!”, am exclamat.

Şi atunci, cheliosul zbârcit m-a întrebat: “Ce materie aţi predat?”