Merg la culcare că mie somn. Noapte bună , somn ușor , vise plăcute , purecii să vă sărute !

La restaurant.
-Ospătar ! Ce ai de mâncare ?
-La Ficelle Picarde , Mille feuille ,Gratin Dauphinois …
-Bine , mă , bine …dar mâncare ai sau n-ai ?!

Un tip gaseste o lampa frumoasa si incepe s-o frece de zor. La un moment dat iese un duh care-i zice :
– Mai freaca-mio și mâine ! Azi mai terminat !

La baie la ogaș :
-Ionele cum apa , e rece ?
-Nu , e udă 😉

Perle de profi :

La ora de sport, profesorul incearca sa ajute o eleva sa sara capra :
“Tu doar desfa picioarele, si de restul ma ocup eu!”

“Azi te notez si ora vitoare itzi pun data”

“Hai ma chiar asa nu mai stiti? Pai asta am facut si maine!”

“Haide Bogdi la tabla sa-ti vomit un exercitiu”

“Ai grija,ca de dau cu mine-n tine praf te fac!”

I: De ce s-a imbolnavit de depresie Oana, sotia lui Viorel Lis?
R: Si-a tot stors creierii zi si noapte, intrebandu-se: “Oare nu mai crapa odata bosorogul asta?!”

Nu am incredere in oamenii care vand vata pe bat… Mi se pare ca invart ceva.

Reporterul: Domnisoara Naomi, daca veti avea vreodata vreun copil si va fi fata, ce nume o sa-i puneti?
Naomi: Evident, Naomi Junior.

Tot mai multe femei si-au anuntat intentia ca vor sa-si elimine si ele niscavai coaste, in dorinta de a fi in trend si de a semana cat mai mult cu actrita lor preferata, Thalia.
Ma intreb, voi, astia care sunteti fani Justin Bieber, in dorinta de a semana cat mai mult cu el, aveti de gand sa va eliminati pu***e?

Interviu cu Viorel Lis si Oana, azi pe plaja la Mamaia:
– Domnule Viorel, cum ati petrecut aseara alaturi de sotia dvs.?
– Pai am fost in club, normal…raspunse seniorul.
– Dar, va mai tin picioarele? continua reporterul.
– Ma tin, ma tin. Si salele, si picioarele…De fapt eu cu capul am probleme.
– Lasa Viorele, interveni nonsalant depresiva sa sotie, ca oricum nu mai conteaza, esti pe ultima suta de metri…

Şeful: “Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate!”

Eram inchis in America pentru crima. Intr-o dimineata, gardianul imi deschise usa celulei si-mi zise:
– E timpul!
– Nu, nu puteti face asta, va rog, nu e drept! am ripostat.
– Infrunta-ti pedeapsa ca un barbat, nu fi las! raspunse el, tarandu-ma in camera aceea.
– Nu! Nu! am strigat, insa totul a fost zadarnic…

Nevasta-mea venise in vizita si am fost nevoit sa stau sa-i ascult la dracu’ smiorcaiturile timp de o ora intreaga.

Filmul lui Martin Scorsese, “Lupul de pe Wall Street”, a spart toate recordurile in materie prin folosirea cuvintelor “Fuck” sau “Fucking” de 506 ori.
Practic a batut pana si recordul lui taica-miu din 2003, in timp ce incercam impreuna sa montam un scaun de la Ikea.

Ma duc la un bar intr-o zi cu un amic. Dupa ce imi pun halba de bere pe masa, imi scot batranul meu prieten, Nokia 3310, si-l asez pe masa. Nemernicul a izbucnit in ras, scotand noul sau iPhone si punandu-l ostentativ langa al meu.

– De ce nu-ti cumperi si tu un telefon ca lumea? imi zice el.
– N-am nevoie, ii spun, telefonul meu e destul de bun pentru ce am eu nevoie..Si oricum e mai bun decat al tau. El incepe din nou sa rada: “Mai bun decat al meu?!” se rasti el.”Al meu are 3G, WiFi, serviciul iMessage, un browser de prima clasa, camera de 5 megapixeli, acces la App Store pentru personalizare practic
nelimitata plus un iPod incorporat, pentru toata muzica mea. Daca al tau e mai
bun, ti-l dau pe gratis chiar acum!”
– N-am nevoie de el, ii zic, al meu e cel mai bun, de ce as vrea unul “al doilea cel mai bun”, la mana a doua?…
Stii ceva?…Daca iti demonstrez ca al meu e mai bun decat al tau, ce zici sa-mi dai echivalentul in bani al telefonului tau?
– S-a facut! imi zise el, frecandu-si palmele bucuros, arata-mi ceva cu telefonul tau si eu iti voi demonstra ca al meu e mai bun..

“Intamplator” am dat cu cotul peste telefonul meu si a cazut jos de pe masa.

Î: De ce a trecut feminista strada?
R: Ca să îmi facă un sandwich.