Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte?

O pune in congelator. Nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte…

Un cuplu de tineri pleaca in concediu, Ajung in statiune la hotel,intra in camera Ea zice:
− Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
− Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
– Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
– Vreau si eu un cui.
– Pleaca dracu’! Am inchis!
– Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
– Pai tu ce-ai face in locu’ meu?
– Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
– Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
– Ce dimensiune sa aiba?
– Pai vreo 5 centimetri.
– Nichelat, inoxidabil sau normal?
– Pai…normal!
Si iepurele:
– Avem! Da’ iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?

– Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?
– Ok!
– De ce bărbaţii râd mereu de blonde?
– Da…

O mamaie statea in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda oglinjoara, care e cea mai fitoasa mamaie din tara? intreba ea.
– Mamaia lu’ Mazare…raspunse oglinda.

De-a lungul istoriei, nici un barbat nu a apreciat femeia insa Manole a spart randurile barbatilor si si-a dat seama ca e nevoie de o femeie in casa!

Doi politisti se intalnesc pe drum.Primul zice:
-Mai prietene , daca tot se apropie pastele iti dau un ou Kinder.
A doua zi se intalnesc din nou:
-Ei cum a fost oul?
-Cocolata a fost buna dar capsula am inghitit-o cam greu.

-Care e diferenţa între o femeie şi o mină?
În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cand în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

-Tata, 100 de lei inseamna mult?
– Depinde, daca ii castig eu sau ii cheltuieste maica-ta.

Mayasii stiau ca va ploua de cand a inceput sa picure!

Examen la filozofie:
Studentul primeste o pagin A4 pe care scria doar: “Aceasta e intrebarea!”
Fara sa stea pe ganduri, acesta scrie ” Daca aceasta este intrebarea atunci raspunsul meu este acesta”

– Mama, cainele vecinului nostru si-a lasat mizeria in curtea noastra! i-am spus mamei.
– Ia si tu o lopata si arunc-o peste gard…imi raspunse ea.

Nu vad ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un rahat de caine in curtea noastra, iar vecinul – o lopata…

Un căpitan de-al lui Mihai Viteazu,căzut prizonier la turci,este întrebat dacă vrea să devină aliatul lor.
-Dacă sultanul știe că un căpitan al lui Mihai nu se vinde,de ce încearcă să-l cumpere?Iar dacă socoate că se vinde,ce nevoie mai are de el? răspunse prizonierul cu demnitate.

Call-Center
Operator : Data dvs de nastere va rog.
Ea: `72
Operator : DATA DE NASTERE !
EA: `72 ( imi spune mai tare )
Operator : data completa .. va rog
EA : Aaa.. 1972

9 martie. Dimineața. Se trezește domnișoara:
– Oiiii…. Ieri a fost sărbătoare… am băut, nimic nu țin minte. Pare-mi-se că, m-am culcat cu un băiat…
Coboară privirea:
– Mdaa și menstruația ieri s-a început, rău…
9 martie. Dimineața. Se trezește băiatul:
– Oiiii…. Ieri a fost sărbătoare… am băut, nimic nu țin minte. Pare-mi-se că m-am culcat cu o domnișoară…
Coboară privirea:
– Se pare că am și violato.
Se uită la mâni:
– Și am uciso…
Se apropie de oglindă:
– Și am mâncato.