Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.

Magnetism
Când suntem departe, ne atragem
Când suntem aproape, ne respingem.

Mi-e teamă de spaţii închise.
De exemplu, mă duc seara la magazin să iau o bere şi mi-e teamă să nu fie închis…

Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
– Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
-Nu, intra repede sa nu ne vada careva…

Un avocat il suna pe clientul sau:
– Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
– Comandati totul , nu vreau sa risc.

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă…

– De ce înmormântările se plătesc în valută?
– Pentru că se consideră plecări definitive din ţară.

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
-Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si Victor Ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute.Victor Ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
-Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei…Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
-Poftim, ia parasuta!
-Nu pot sa cred…un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
.-Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!

Intr-o zi,profesoara lui Bula ii pune pe copii sa spuna o propozitie cu “oaie”. Toti cu mana jos numaio Bula cu mana sus:
− Ia sa te auzim Bula,spune!
− Oaia paste
− Foarte bine!Sa mai auzim si pe altcineva! Toti copii cu mana jos iar Bula cu mana sus.
− Ia spune Bula!
− Oaia paste.
− Dar ai mai spus-o pe asta!
− Dar asta e alta oaie!

Un baiat isi suna mama:
M:Alex ti’ai terminat temele ? spuse nervoasa mama !.
B:Da mama mai am de facut 6 exercitii la romana
M:Pai cate teme va dat de facut ?
B:6 exercitii !

Culmea urâțeniei :
– să te ocolească și ţânţarii !!

Pentru anul acesta 2006 mi-am propus să mă lupt cu demența și pierderile de memorie.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Acum,după alegeri, toti românii vor primi ca își doreau de Crăciun de la Santa Klaus Ioannis…