Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. – Jerry Seinfeld

De câţi funcţionari ai nevoie ca să schimbi un bec?
De ∞, pentru că toţi îţi vor spune că ai greşit ghişeul.

1984 – toţi aveam un ecran de 14 ţoli în sufragerie;
2014 – toţi avem un ecran de 14 ţoli în buzunar.

BALADA BETIVANULUI
Sunt betiv pe patul mortii si sunt sigur c-am sa mor
si-am sa las la toti betivii o cisterna cu alccol,
la mormant cand ma veti duce la un bar sa ma opriti
si cu vinul cel mai dulce pe buze sa ma stropiti,
lumanari sa nu-mi aprindeti,cu tigari sa m-afumati
si tot vinul si lichiorul in sicriu sa mi-l turnati,
la mormant sa nu ma planga decat fete de liceu
ca sa stie lumea toata ca am fost un derbedeu!!!

S-a demonstrat ştiintific faptul că dacă prenumele tău începe cu litera A, prietenii te sună mult mai des din buzunar.

Cum recunoști pe cineva care locuieşte în Drumul Taberei?
Când merge prin oraş, dă bineţe la toată lumea.

Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.

Moș Crăciun vine o singură dată pe an și aduce mereu cadouri. Mi-aș dori ca soacră-mea să semene mai mult cu el.

A născut Antonia! La naştere, copilul a primit un tatuaj cu nota 10.

– Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.

Cum Amza Pellea este mândria Olteniei , așa Florin Piersic este mândria Ardealului și tot așa Marean Vanghele este mândria Bucurestiului ….

– Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
– Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
– Bine. Si tu, elev Ionescu?
– Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
– Foarte bine. Si tu Bula?
– Eu ma gandesc la p…zda.
– Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
– Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!

-Of,cand ma gandesc ce proastă eram cât am fost tânără, spuse ea către soț …..
-Acum ești doar bătrână,răspunse soțul tacticos!

Prietenul meu si-a uitat laptopul la mine. Mama a crezut ca e un cantar si s-a cantarit. Mama cantareste 550 de euro. (funmail2u)

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
– Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
– Cainele meu vorbeste!
– Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
– Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
– Bine, ma! Ia sa vedem!
– Mai animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
– Ham!
– Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
– Trebuia sa spun lesa?