Pentru pipiţele din Dorobanţi s-a deschis prima Pipizzerie

― Vreau să mă las de fumat şi de băut.
― Câtă ambiţie!
― Nu chiar. Am credit în franci.

Un Hacker din Caracal a luat lecții de echitație pentru a virusa prin metoda cal troian!

Pentru sporirea veniturilor, Ministerul Finantelor va impozita castigurile de la ruleta ruseasca.

-Ce i-ai luat nevesti-tii de ziua ei ?
-I-am luat un colier de perle…
-Vai , ce frumos din partea ta !
-Păi , da…ce să zic….avea mai multe de la bunică-sa ….eu i-am luat doar unul din seiful ei ….

– La masa, poftiti la masa ,spuse gazda si adaugă: “Va deranjeaza daca suntem 13 la masa?”
– Nu, doar daca nu aveti doar 12 portii.

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

Se spune ca, curiosii ar fi cei mai tampiti oameni.
Si va pot explica si de ce…

Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

Test de perspicacitate:
Te afli in fata unui bordel cu doua usi. Pe una scrie “Trage!” si pe una “Impinge!”.
Pe care usa intri?…

La ora de chimie:
-Copii , ce e acela O3 (pentru prosti e vorba de OZON) ?
-E o formatie de muzica raspunse-i eu !

Visul femeii este sa fie femeia visurilor!

Ştiri rutiere:
“ Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.”

Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci când ai tu chef?
– Îl întreb: “Ioaaane, ai fluierat?”

O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, de ce tata e asa de chel?
– Deoarece are multa minte.
– Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
– Mananca si taci!