A te contrazice cu o fata e ca si cum ai incerca sa stingi focul cu benzina!

Nu vreau sa insinuez ca detectivul particular pe care l-am angajat acum cateva zile e un mare lenes, dar ieri a urmarit-o pe nevasta-mea doar pe Twitter!!!

Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah…

Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”
Ce dracu’ ma fac cu femeia asta????

Numai acelora li se urca succesul la cap, care au acolo spatiu gol.

Am vazut zilele trecute la televizor un comunicat al Pompierilor: “Daca ajungeti acasa si miroase a gaz, este interzis sa aprindeti lumina. Exista un mare risc de explozie”
Mi se pare un sfat util, asa ca mi-am cumparat niste lumanari si o cutie de chibrituri, pentru orice eventualitate.

A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
In testament el a scris: “

Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup . .

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu’.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.

Nedumerire . .
Avand in vedere ca chinezii sunt cea mai raspandita rasa umana, stau si ma intreb:oare ei sunt cei care au ochii normali iar noi suntem exoftalmici?!

A aparut un nou ruj de buze care te ajuta sa slabesti.
Superglue!!!

Cum oftici o musca?
Raspuns: O bagi intr-un borcan si mananci rahat in fata ei!

-Alo, eleva Popescu este acasa?
-Care din ele? ca sunt doua surori.
-Cea care are un frate student.

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung rând pe rând. Vânzătoare, privind la aceasta acţiune, spuse: – Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac.

16. Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.