Vine barbatul seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
– Hai, imbracate ca asta seara avem program!
– Ce program draga, intreaba nevasta.
– Mergem la curve ! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.
– Cum la curve ? intreaba nedumerita nevasta.
– Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

– Mama, cum apar copiii pe lume?
– Ii aduce barza!
– Bine, bine, dar totusi – pe barza cine-o f*te?

Pentru ca oamenii sa nu arunce noul CD scos de Andreea Balan imediat dupa ce-l asculta, ea a mai imprimat pe disc schema metroului bucurestean, mersul trenurilor si un calendar pentru anul 2012!l

In clasa :

Profesoara:

-Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?

-10 .

-Si daca iti ia un fursec cu forta ?

-10 fursecuri si un cadavru !

– Vasile, nu te supara, dar se zvoneste precum ca ai suferi de dubla personalitate pe sistem nervos…ii zic unui coleg de serviciu.
– Ce, ma?!…sari el. Si tu te iei dupa gura lumii? Bineinteles ca nu-i adevarat!!
– Ei, hai acuma, nu te aprinde asa! am incercat eu sa-l calmez.
– Stii ceva, raspunse el, de azi inainte gata, nu mai ai ce discuta cu noi!!

Elena Udrea :
“Poti pune catuse Elenei Udrea dar nu poti pune catuse Adevarului !”
…….si astfel ziarul Adevarul a ramas liber !

-Fato , cate flori ai primit de 8 Martie ?
-Peste 100 !
-Si unde le-ai pus pe toate ???
-Intr-un director pe partitia C !

“Dacă mai continuăm aşa, România declară faliment.”
“Poţi Ponta pe asta.”

-Mai Bula , tie de ce iti plac femeile ?
-Pentru ca din ele am iesit si-n ele ne-ntoarcem … in fiecare seara !

– Vreau o carte de bucate.
– Pe care o doriţi?
– Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc.

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se intampla nimic, iar cel de-al doilea se anuleaza comanda.

Când îi auzi vorbind pe unii oameni evlavioşi, ai impresia că Dumnezeu a creat trunchiul, mâinile şi picioarele omului, iar diavolul i-a adăugat organele genitale.

Dupa tentativa de jaf de luna trecuta, am inceput sa port cutitul la mine.
De atunci, incercarire mele de jaf au avut mai mult succes.

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
– Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
– Nu, domnule judecător. Nu am.
– Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
– Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.

Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.

ce are 15,4 cm si excita femeile?
bancnota de 500 de euro!