La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile.
La 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

-Sir, dacă Dvs nu aveţi încredere în
mine, atunci e mai bine ca eu să plec!
zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ţi-
am lăsat eu parola de la seif in caz ca patesc ceva sa il deschizi?
– Da Sir, dar nu e aia corectă!

– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

Instalatorii sunt muncitorii care
evolueaza cel mai repede. De fiecare
data cand chemi alt instalator, acesta o
sa iti spuna:
– Care idiot a facut porcaria asta?

Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus…

De când cu Loteria Bonurilor fiscale, românii nu mai colectează fier vechi, au trecut la ceva mai serios.

Judecătorul către inculpată (blondă):
– Te ce v-ați otrăvit vecinii?
– Cei din magazin mi-au spus că, se recomandă să otrăvesc gândacii, împreună cu vecinii.

O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
– O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
– Achită-i te rog!

Vine un student mort de beat acasă, se așează pe un scaun și începe să-și pocnească degetele. Zece minute pocnește, cincisprezece, jumătate de oră, stă nemișcat și-și pocnește degetele. Intră maică-sa și-l întreabă:
– Costele, cei cu tine, te simți bine? – băiatul pocnind din deget:
– Oooo….. Exact!! Costel!!

Diferenta dintre un hetero si-un homo consta-ntr-un singur “n”,si-anume : da-mi o gurita/da-mi-o-n gurita!

Î: -Cum se înmulțesc proștii?
R: -Îngrijorător!

-Parinte am venit sa ma spovedesc….
− Zii fata taichi,ai preacurvit?
− Da parinte……
− Cu multi?
− Parinte, eu am venit sa ma spovedesc,nu sa ma laud

-Cum baga 100 de politisti stecherul in priza?
-1 tine stecherul , iar ceilalti 99 imping peretele..

Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

La restaurantul chinezesc vine Sanepidu’:
– Bună ziua, am auzit că aveți șobolani…
– Daaa… da’ și orezul e foarte bun!