-Gaura unui covrig costa bani?
-Sigur ca nu.
-Si atunci de ce nu o faceti mai mare?

Unul întreabă pe una:
– De ce mergi așa crăcănat?
Tipa îi răspunde:
– Ca să nu-ți prinzi urechile!

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit oprietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile.
La 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

-Sir, dacă Dvs nu aveţi încredere în
mine, atunci e mai bine ca eu să plec!
zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ţi-
am lăsat eu parola de la seif in caz ca patesc ceva sa il deschizi?
– Da Sir, dar nu e aia corectă!

– Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

Instalatorii sunt muncitorii care
evolueaza cel mai repede. De fiecare
data cand chemi alt instalator, acesta o
sa iti spuna:
– Care idiot a facut porcaria asta?

Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus…

De când cu Loteria Bonurilor fiscale, românii nu mai colectează fier vechi, au trecut la ceva mai serios.

Judecătorul către inculpată (blondă):
– Te ce v-ați otrăvit vecinii?
– Cei din magazin mi-au spus că, se recomandă să otrăvesc gândacii, împreună cu vecinii.

O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
– O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
– Achită-i te rog!

Vine un student mort de beat acasă, se așează pe un scaun și începe să-și pocnească degetele. Zece minute pocnește, cincisprezece, jumătate de oră, stă nemișcat și-și pocnește degetele. Intră maică-sa și-l întreabă:
– Costele, cei cu tine, te simți bine? – băiatul pocnind din deget:
– Oooo….. Exact!! Costel!!

Diferenta dintre un hetero si-un homo consta-ntr-un singur “n”,si-anume : da-mi o gurita/da-mi-o-n gurita!

Î: -Cum se înmulțesc proștii?
R: -Îngrijorător!

-Parinte am venit sa ma spovedesc….
− Zii fata taichi,ai preacurvit?
− Da parinte……
− Cu multi?
− Parinte, eu am venit sa ma spovedesc,nu sa ma laud

-Cum baga 100 de politisti stecherul in priza?
-1 tine stecherul , iar ceilalti 99 imping peretele..