Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un batran intr-un birt langa doi zdrahoni. Mosul cam afumat.
– ba, i-am tras-o lu’ ma-ta pana a inceput sa urle, in tate pozitiile, zice mosul catre unul dintre zdrahoni. Asta tace, isi baga capul intre umeri si se face ca nu aude.
– ba, lu’ ma-ta i-am dat si m.ie pana i-au intepenit falcile, ba! zice catre al doilea zdrahon.
In acel moment se ridica cele doua huidume, il iau pe mos de sub brat si se indreapta spre usa spunand:
– hai acasa tata, ai baut destul!

Cartita era la serviciu, schimbul 3. Cartitoiul n-avea somn si de plictiseala, s-a apucat de baut.
Vine dimineata ariciul pe la el si, cand il vede cartitoiul, cum si-asa nu vedea el bine, plus ca mai era si mahmur de bautura, crede ca s-a intors
nevasta-sa si ii zice:
– Unde-ai fost toata noaptea vagaboando, iar te-ai tavalit prin scaieti??

Niciodată să nu ai incredere intr-un frizer chel : n-are respect pentru păr !

“Noi nu servim aici calatori in timp!” zise barmanul.

Un calator in timp intra intr-un bar.

Un tip se duce la doctor si nimereste la porcusorul agresiv.
– Dom’ doctor, de la o vreme am inceput sa nu mai aud bine…zise tipul, la care porcusorul:
– De cand mai exact se intampla asta boule, ‘tu-ti mortii ma-tii?

Un domn se prezinta la doctor; se aseaza pe scaun si ii spune:
Domnu doctor in ultima vreme uit cuvintele pe care le spun..
d: De cat timp vi se intampla asta??
De cat timp se intampla? CE???

DEFINITIA CASATORIEI…… 3 variante scurte 😛
DEFINITIA RELIGIOASA. Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin.

DEFINITIA JURIDICA. Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINITIA MATEMATICA. Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

-Bula se plimba cu taica-su prin oras. Dupa un timp se hotarasc sa se intoarca acasa. Taica-su intra in camera dupa care intra si Bula peste el si il vede pe taica-su ca face l**a si il intreaba:
– Ce faci tata?
– Ma joc cu ratusca.
Bula se duce la el in camera; iese taica-su si vede ca iese fum din camera lui Bula si intra peste el si il intreaba:
– Ce faci bula?
– Am vrut sa ma joc si eu cu ratusca.
– si?
– M-a scuipat.
– Si?,
– I-am taiat capu, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib.

Intre prietene:
– Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook, încât nu înţeleg cine eşti… amanta soţului meu sau soţia amantului meu…

Unele fete intra in club cu un aer , de parca au coborat din limuzina … dar inca le miros mainile a teava de autobuz .

Intru in cofetarie si inaintea mea era un copilas la tejghea si intreaba :
– Tanti !!! Tanti aveti FANTA ROZ ?
Vanzatoarea imi zambeste insinuant si ii raspunde copilasului :
– Aici toate avem Fanata roz puisor …. :)))
Faza la care sare femeia de serviciu, o tuciucie :
– Eu n-am ROZ , am Fanta Fructe de padure

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
− No, vezi ce-nseamna sa n-ai lucru‘ tau?!

..pui masina , faci o ciorba , dai cu mopu’ …trantorule , asta pana iti iei si tu serviciu…si fara bere si fara bancuri , al dracu’ de puturos, ca mi te-ai inhaitat cu ratatii aia de mioritici si staaaai toata ziua pe site….
− Da , mama , cum spui tu…

@Toni

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !