-Crezi in fantome? m-a intrebat nevasta-mea ieri.
. . . Stau si ma intreb daca nu ar trebui sa o ignor. Doar sunt deja 5 ani de cand a murit!

Doua maicute la magazin:
– Dati-mi va rog doi carnati…
– Mai ia inca unul, sa-l mancam…

De cand am instalat Adblock Plus, toate fetele disponibile din zona mea par sa-si fi pierdut interesul…

Peste şapte mări şi şapte țări, peste şapte cîmpii şi şapte dealuri, peste şapte munți şi şapte văi, stătea Făt Frumos şi se gîndea: – „Băi ce departe stau, sa-mi bag picioarele………!!!”

Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste…Sa ne trezim si noi! Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala… Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!…

Ce e mic , rosu , si vine regulat?
-Mos Craciun!!!!!

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
– Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
– N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!

– Bună ziua. Plutonier Popescu. Domnule, sunteți în stare de ebrietate.
– De ce deodată, sunt beat, iată trusa medicală, iată pașaportul tehnic, permisul, centura de siguranță….
– Domnule, dumneata ești beat criță.
– Uite la el, iar începe, domnule plutonier, … trusă medicală am? – am, pașaport tehnic am? – am, permis am? – am,centura o am? – o am. Uite-te chiar și frâna de mână o am. De unde ați luat că sunt beat?
– Dar, mașina unde-i????

Un tip…… pe patul de moarte. Ii spune sotiei:
– Draga mea…. spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
– Pai….avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
– Cum?? De 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi! Ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
– Pai…… prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz…… dar ai castigat pana la urma!
– Eeei…….asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma………nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara??? Zi-mi!!! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
– Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctorul acela…….
– Cu doctorul? Aaaaa….da, da!! Ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
– Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci draga cand ai vrut tu sa devii primar …………….de mai aveai nevoie de 256 de semnaturi?…

Beţi suc de fructe!
-Sucul de fructe înseamnă energie.
-Energia înseamnă sport.
-Sportul înseamnă putere.
-Puterea înseamnă bani.
-Banii înseamnă femei.
-Femeia înseamnă necazuri…
…………………… Mai bine beţi apă.

-Cam ce numar de oameni sunt in orasul tau ?
-Cam 500
-Pai inseamna ca stai la sat
– Nu e oras dar mai mic

Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:
-Sa fie rau!
-Sa fie foarte rau….si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:
-Nu-i suficient de rau?benzina s-a scumpit,mancarea s-a scumpit,salariile s-au taiat….
-Apoi,eu am cumparat un caine si ciocneam aldamasul….

-Care este asemanarea dintre Romania si Belgia?
-Amandoua sunt tari “flamande”

Seara la cina, o familie de berze isi fac monetarul.
Barzoiul:
– Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat …. A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amarat … S-a imprumutat … Tu?
Puiul de barza:
-Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat in ei

Or sa mai manance englezii lasagna…la Pastele cailor!