Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp….

– Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni.

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra

La şcoală, profesoara de matematică:
– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
-Care scaun?

Morala: Nu complica lucrurile

Merg într-un tren două femei, una tânără, altă bătrână și trei bărbați. Intră trenul într-un tunel, se aude sunetul unui sărut și a unei palme pe obraz.
Tânăra se gândește: Iată, pe cea bătrână o sărută, dar pe mine mă ignoră.
Cea bătrână se gândește: Tineretul din ziua de azi nu au nici un pic de educație. Se sărută cu primul întâlnit.
Primul bărbat se gândește: La următorul tunel, o mai sărut o dată.
Al doilea: Mă mai sărută o dată, am să – l lovesc din nou.
Al treilea: Mă mai lovește careva, cobor la următoarea stație.

Nedumerire
Când eram mic și spuneam că vreau să mă fac comediant, toată lumea râdea
Acum nu mai râde nimeni.

Sala de cinema, intuneric.
– Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
– Cine, eu ???!!!

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:

– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie

Daca va duceti sa va spovediti spuneti tot adevarul. Incepeti cu:
“Parinte, eram acasa cand ai venit cu Boboteaza dar nu ti-am deschis usa!”

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
– In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

V-ați întrebat ce se întâmplă atunci când vine frigul?

+25 C – Ethiopienii încep să încalțe șoșete de lână. Canadienii pică în stradă din cauza caniculei.
+20 C – Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C – Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C – Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C – Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii conduc cu geamurile deschise.
+ 3 C – Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C – Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
-5 C – Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
-10 C – Te gândești serios să vizitezi Australia.
-15 C – Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
-18 C – Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C – Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C – Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
-30 C – Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
-35 C – Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C – Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C – Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C – Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
-60 C – Urșii polari încep să migreze spre sud.
-70 C – Îngheață iadul.
-73 C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80 C – Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C – Alcoolul etilic începe să înghere – Rușii devin nemulțumiți.
-273 C – Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
-295 C – 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal

1. Porcusorul agresiv intra in alimentara.
– CARNE DE PORC AVETI?
– Din pacate nu avem
– DAR EU CE SUNT??????!!!!!!!!!!

2. Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
– Primiti comenzi?
– Sigur ca da!
– Culcaaat!!!

3. Porcusorul agresiv in autobuz. O bâtrânicâ îi spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, închideti vâ rog geamul câ e frig afarâ. Porcusorul trânteste geamul:
– Na tu – în p….a mâ-tii – acum e cald afarâ?

4. Zâna cea bunâ il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mânâ!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mânâ.
– Mai rupeti o mânâ.
Zâna îsi mai rupe o mânâ.
– Fâ-mi o labâ!!!!

5. Zâna cea bunâ il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini o dorinta!!!
– Moriiii!!!!!!!!!!!

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
− Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
− Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
− Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana printesa.
− Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
− Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat?

Pentru mame nu există prăjituri pe care i le aduci și sunt bune, există doar prăjituri pe care putea să le facă și ea și nu trebuia să dai atâția bani.