Viorel Lis a dat peste cap aplicația dezvoltată de Microsoft care îți calculează vârsta!

Propunere șocantă ANAF: cerșetorii vor fi obligați să emită bon fiscal pentru banii primiți

Î: -Ce calități trebuie să am ca să pot să mă urc pe Arca lui Noe?
R: -Să și arăți ca un bou.

-De cate ori este normal sa-ti inseli nevasta?
-De cate ori ai ocazia!

Un student intra intr-o librarie si cere o carte de anatomie. I se ofera ofera zece manuale diferite .
– Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveti altele mai recente?
– Credeti ca in ultimii 20 de ani s-au adaugat si alte organe corpului omenesc?

Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca unul dintre cele 5 degete ale mainii este mijlociul.

In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il intreaba: – Este ceva in neregula?
Gentelmanul: – As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul: – Imi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul: – Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra!
Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune: – Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: – Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!

Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

Adela Popescu e plină de vânătăi de la căţelul ei. Probabil că-i zice “Marcelică”.

-Acum citesc o carte manageriala , economic financiara…
-Si cum se numeste?
-Punguta cu 3 iezi.

“In fata prostiei habotnice, n-ai nici o sansa”- Carl Gustav Jung

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia . Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua … La un moment dat, intreaba unul:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
– Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
– Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
– Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
– Ba da!
– Pai si atunci de ce nu plecam?
– Am schimbat-o pe vodca!

– Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă ! – Şi ce model e ? – Douăsprezece şi jumătate !

Un nebun la brutarie:
– Domnule, a iesit painea din cuptor?
– Da.
– Si la ce ora se intoarce?