-Ai auzit , se mărită CFR ?
-Marfă !!

-În această cameră și-a scris memoriile Garibaldi…spuse ghidul muzeului.
-Acum o lună ați spus că și le-a scris în camera de la etaj…spuse o vizitatoare.
-Adevărat,dar acum camera aceea este în reparații.

Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

De ce sutien e la singular si bikini la plural?

Caz unic in lume inregistrat intr-o localitate din Romania..
O gaina răcită si cu fabră mare a ouat un ou fiert,,

Ce iese daca se imperecheaza un rechin cu pestisorul de aur?
Un rechin ce-ti indeplineste ultimele trei dorinte

Intr-o scoala din Africa de Sud profesorul nervos striga la elevi:
-Acolo este scris foarte clar: alb pe negru!

Grecii au intrat in Troia cu calul Troian…

Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Ştiţi de ce mănâncă rechinul bocanci? Speră ca într-o zi să vină cineva să-i încalţe.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

Daca Dumnezeu nu exista si crezi in el nu pierzi nimic,dar daca el exita si nu crezi pierzi totul.

– Domnișoară, dvs dansați?
– Da.
– Slava Domnului!! Eu credeam că v-ați electrocutat.

Femeia este ca Google…
Nici nu termini propozitia si deja da cu presupusul…

Începe medicul turul salonului de gravide şi o întreabă pe una cum o cheamă.
-Păi, Mazăre Felicia
-Ok, şi tatăl cine e?
-Păi Gheorghe Pitaru .
-Şi unde stai?
-Păi în Gheorgheni (cartier în Cluj)
Merge la a doua şi tot aşa, tatăl era Gheorghe Pitaru
-Şi unde stai?
-Păi în Dâmbul rotund (idem)
În sfârșit a treia era gravidă tot cu Gheorghe Pitaru
-Unde stai?
-Păi în Mănăștur.
-Cine o fi Gheorghe Pitaru? – întreabă doctorul.
-Păi este chiar aici pe hol, a venit în vizită.
Iese doctorul, îl vede pe tip, era unul mic şi amărât. Îl întreabă:
-Domnule dar cum naiba reuşeşti?
Ăla răspunde:
-Am bicicletă!