Compania Furazolidon a anuntat ca urmareste cu deosebit interes vestile legate de succesiunea la tron.

Ploaia crește tarifele la mare! Acum fiecare hotel se laudă că are piscină

Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că a ţinut România în afara spaţiului Schengen.

Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
– Aici nu se fumeaza!
– Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
– Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!

Daca esti fata si ai la profil o poza cu prietenul tau , nu minti pe nimeni . Stim ca de fapt nu inseamna ” sunt disponibila ” , ci ” ai grija sa nu afle fraierul ” …

Iubesc sclipirea ce o ai in ochii atunci cand suntem doar noi doi si tu verifici Facebook-ul pe telefon .

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze … o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele…

Doar pentru ca injur, nu inseamna ca nu stiu ce-s alea bune maniere. Intotdeauna spun “te rog” cand-i zic vreunui bou sa se duca-n p…a masii!

La examenul de admitere la politie,coada mare,toata lumea asteapta rezultatele.

Iese plutonierul si spune:

-Tu,tu si tu! aratand catre 3 oameni

-Si eu,si eu! zice un al patrulea.

-Bine! Voi patru afara!

Iu-huuuuu!!! Tocmai am gasit 30,12 lei si o palarie in gara!

Am crezut initial ca un tip tocmai se pregatea sa se aplece dupa ei, insa el era preocupat cu chitara lui…

-Tata , de ce caca miroase asa de urat ?
-Datorita digestiei ce presupune un ansamblu de procese mecanice si biochimice prin care se transforma alimentele ….
-Si atunci de ce nu tragi apa la veceu ?

În timpul unei noi cerți, soțul a numit-o pe soție ”Găină fără minte”, lucru pe care soția nu s-a supărat absolut deloc, dar pur și simplu, considerându-se proprietar de drept, din fugă a luat cu ea două ouă.

Doctorul mi-a recomandat sa fac sport ,asa ca am inceput sa practic “halbere si sticlism “

Doi gangsteri violeaza o tipa dupa care-l suna pe sotul ei si-l intreaba: nu-ntelegem ,de ce spui ca nu ia m..e ?

Stimate Domnule Ministru, Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra. Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat:

1) Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.

2) Dupa scurt timp fiica sotiei mele, desi avea doar 25 de ani, s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele.

In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.

3) De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfel fratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.

4) Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele). Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiului meu.

Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic? !!

Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fie mobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, sa ma lasati la vatra. Contind pe amabilul dvs sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele de Inalta consideratie.

Semnatura indescifrabila

PS: Este vorba de o scrisoare veridica expediata de un tinar alsacian Ministrului Apararii Nationale Francez. Cererea sa a fost acceptata, tinarul fiind rapid reformat pt urmatorul motiv: stare psihica instabila si preocupata, tulburari mintale agravate de un climat familial perturbat”.