Alinuta ese trista din baie.Maica-sa o intreaba:
-De ce plangi?
-Frati mai nu ma lasa sa ,a joc de-a submarinele cu ei fiindca eu n-am periscop!

AUTOCONTROLUL , este singurul mod de a supravietui intr-o lume dominata de idioti !

Ion si Vasile se hotarasc sa mearga la curve. Isi alege fiecare cate o “piesa” si isi dau intalnire dupa doua ore la carciuma din colt….
Dupa doua ore intra Ion in carciuma si cu o privire satisfacuta ii spune lui Vasile care era deja acolo:
– Gata mai Vasile..? Bai, ce gacica am ales…ce picioare ce sani…mmmmm si focoasa!! Ia spune, a ta ?cum a fost..???
– Bai, Ioane, eu nu am facut nimic!!!
– Cum ma !?! La ce bulane avea si a ta..?!
– Avea mai Ioane… si bulane si sani….dar avea si o “sula” de doua ori cat a mea!!!

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:
– Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
– De ce doamnă? Care este problema?
– Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
– Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
– Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
– Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
– Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută…..

– De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?
– Pentru ca pe scutec scrie “pina la 10kg”!

Astăzi mi-am trântit ușa de la mașină peste degete.

Sunt cam 85% șanse ca fiul meu, în vârstă de patru ani, să-și fi adăugat “morții mă-sii și băga-mi-aș p**a-n ea de mașină” în vocabular.
via BFPT

Bote recunoaşte că se distrează cu alte femei când Anda Adam e plecată în turnee. Le cheamă pe la el, discută despre genţi, rochii, cât de porci sunt bărbaţii, fac un club de croşetat…

Soția lui Mulla Nasruddin se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus lui Mulla: „Nasruddin, trebuie să fiu sincer cu tine; în asemenea clipe, cel mai bine este să fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvată. Boala a avansat prea mult, așa că trebuie să fii pregătit. Încearcă să nu suferi, acceptă fatalitatea. Acesta este destinul tău. Soția ta va muri”. Nasruddin a răspuns: „Nu-ți face probleme, doctore. Dacă am suferit alături de ea atâția ani, mai pot îndura câteva ore!”

In contextul situatie tensionate din Ucraina ,o flotilă de hidrobiciclete romanesti de război efectuează deja manevre în portul Jupiter!

Un tip către o tipă:
– Spune-mi, ce face o virgină, imediat după ce se trezește?
– Nu știu…
– Aha… știam eu!!!

Care este cea mai buna cale de ati face prieteni in zilele noastre ?
R : Spunei unei fete cat de mult o iubesti , si ea-ti va raspunde : “Cred ca am putea fi doar prieteni ” .

La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan”

Cura de slabire cu peste:
-dimineata-crap de foame
-la pranz-stiuca n-am
-seara-somn usor!

Dacă supraviețuiești unui accident te omoară sigur PRO TV-ul cu reportajele și interviurile lor.

I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea…