Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”

James Bond intra intr-un bar. Acolo, aglomeratie mare. La in moment dat, vede un tip la o masa si un loc liber. Bond se asaza la masa si se prezinta:
– Bond. James Bond.
Tipul ii raspunde:
– Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

Fata : Mama, am inceput sa fumez !
Mama tace.
Fata : Mama, ma droghez !
Mama tace.
Fata : Mama, mi-am pierdut virginitatea !
Mama tace.
Fata : Mama, ascult Justin Bieber !
Mama : CEEE ?!

Intrebari fara rost:

1. Ce faci?
Toti raspundem “Bine”.
De fapt, ar trebui sa povestim ce am facut, ce facem sau ce vrem sa facem.

2. Dormi?
Da dorm. Vorbesc cu tine in somn.

3. Ai venit?
Nu, e doar fantoma mea.
Eu sunt pe drum, acum vin. Spiritul meu a ajuns inaintea mea cu 5 minute.

4. Te vede langa el si te intreaba: Ai ajuns? Acelasi raspuns ca si la 3.

5.Cum este la scoala/munca?
Cum sa fie…ca la orice scoala sau la orice loc de munca, nu a explodat nimic. Inca!

6.Esti cu tigarea in mana si te intreaba: Tu fumezi?
Nu, trag s-a nu se stinga.

7. M-ai traiesti?
Nu, e doar imaginatia ta care iti joaca feste.

8. Suni pe cineva si nu iti raspunde. Te suna inapoi: M-ai sunat?
Pai daca iti apare numarul meu de telefon…nu eu te-am sunat?

9. Te-ai tuns?
Nu, este doar o iluzie optica.

Pe marginea unei sosele,intr-un copac un Trabant cu sofer cu tot.Trece un Mercedes,soferul observa Trabantul si opreste.
-Cum ai ajuns in pom mai omule,cu masina cu tot?
-Lasa-ma, domnule in pace ,ca daca stiam ca se sperie de caini…

Domn director,eu lucrez deja de 10 ani la dumneavoastra si am lucrat intotdeauna pentru trei.”As putea primi o crestere a salariului?”
Directorul se adreseaza la angajatul lui:”Bunul meu prieten,in acest moment o crestere salariala este exclusa!Dar poti sa-mi spui care sunt ceilalti doi,atunci ii arunc afara din firma!”

– Aveti brichete?
– Sigur. Avem cu rozeta, cu quartz, cu lanterna, clasica cu fitil, cu abtibilduri, transparente, colorate, cu melodii…De care doriti?
– Dati-mi una cu gaz.

Sondaj de opinie…..:))
– Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare?
Raspunsuri……:P
– Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Gigel, fericit către învățătoare:
– Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
– Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
– Cum așa?
– Păi, acum au făcut ochi.

Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
Nu domnule, numai de gaina.

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin.

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.
Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmiera:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..
– Bine, bine, atunci … Guten Morgen!…

Vă închipuiți ce ochi avea să facă o educatoare de pe vremea lui Ceaușescu, dacă la întrebarea: ”Care este jucăria ta preferată?”, unul din copii ar fi răspuns: ”Buretele Bob pantaloni pătrați.”

Vrei sa afli cati prieteni ai, de fapt, pe Facebook?
Schimba-ti ziua de nastere in data de azi.
Scrie in comentariu cati prieteni ti-au urat “La multi ani!”