-Cum enervezi un arheolog?
-Te duci la el cu un tampon folosit si-l intrebi din ce perioada este!

– De ce 50% dintre femei simuleaza orgasmul?
– Ele chiar cred ca noua, barbatilor, ne pasa…

Viata invers.

Daca am trai viata invers:

Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata.Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume de rahat …….intr-un ORGASM !!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Iubitule, ma iubesti ?
– Desigur !
– Demonstreaza-mi !
– Ce draci vrei sa fac ?
– Nu stiu, lupta-te cu un leu… !?
– Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…
– Ok, vreau parola ta de facebook.
– Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e???

Două capre fac conversaţie. Zice una:
– Vii diseară cu mine la o petrecere?
– Bere au?
– Da.
– La sticlă?
– Probabil.
– Eu nu beau decât la ţap…

Unde se duce omul?
Un baiat se duce si o intreaba pe mama sa…
– Mami, mami, unde se duce omul cand moare?
– La OTV draga, la OTV se duce.

Un sahist de origine rroma considera ca a pierdut partida in momentul in care a pierdut ambii cai.

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre’ sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

3 intrebari un singur raspuns
– de ce ramane femeia gravida?
– de ce ramane ursu fara coada?
– de ce se arde painea ?

Raspuns:Ca n-o scoti la timp!

Eu nu pot să înțeleg de ce unii oameni se cred cei mai grozavi, cei mai deștepți și că sunt superiori oricui. Acei oameni sunt doar niște îngâmfați și proști care nu știu nimic , iar eu mă feresc de ei cât pot. Păi da, eu sunt cel mai grozav și cel mai deștept !

Alexandra Stan şi-a recăpătat încrederea în bărbaţi! A ieşit în club cu Cristian Cioacă!

Atât de mult s-a vorbit de Simona Halep zilele astea că unii se întrebau dacă joacă la Steaua.

Un semafor catre altul:
-Nu te uita , ca ma schimb!

O tipa se agata de un tip. Tipul:
-Imi pare rau, dar am deja prietena.
-Si daca ti se propune un Lаmbоrghini
iar tu spui “scuze, dar am deja Dacie”?
-Da, dar tu tot Dacie imi propui!

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
-Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
-De ce? intreaba Maria.
-Pentru ca esti prima mea femeie.
-Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
-De ce?
-Pentru ca esti numarul 206!