La ora de geografie profesoara intreaba:
-Ce vanturi bat prin Transilvania?
Un elev raspunde:
-…de fasole!

– Mai opereaza doctorul Sorin Oprescu de cand a devenit primar general?
– Opereaza,opereaza,cum sa nu! Opereaza…coruptia din Primaria Capitalei!

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

Ce-i tragic intr-un accident de masina in care mor 4 emo?
Faptul ca masina are 5 locuri.

Da unul telefon la *222 si intreaba:
-Domnisoara, de ce imi apare mereu un cal pe ecranul telefonului cand sun pe cineva?
-Nu-mi dau seama, poate asa l-ati setat dumneavoastra. Dar cum arata?
-Pai cand dau telefon apare scris CALL.

Un tip la *222
-Domnisoara?! Cum ma auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum se aude!

Un tip suna la *222:
-Domnisoara, cum pot sa intru in meniu?
-Ce telefon aveti?
-Mobil.

Exploratorul il intreaba pe canibal:
-Cum pot sa-mi recapat sotaia pe care ati rapit-o ieri?
-Simplu, 5 dolari hamburgerul!

cica un roman si un englez se intalnesc intr-o sala de asteptare si romanul il intreaba pe englez:
-vrei o guma de mestecat?
-yes!
-pe usa sau pe geam?

Culmea FRIZERIEI:
-sa se rada basescu in cap pe timp de iarna,si sai straluceasca chelia ma tare decat soarele pe timp de vara.

Itzi si Avrum isi cautau de lucru. Vad un anunt ca se cauta niste vanatori care merg prin jungla. Merg ei si te intereseaza si le spune angajatorul:
-Pai primele 2 luni, o sa aveti tot ce va trebuie, apoi trebuie sa plecati sa vanati feline, pielea mi’o dati mie si carnea v’o luati voi..
Stau ei ca doi regi primele 2 luni, apoi vine vremea sa plece la vanat. De data asta pleaca Avrum la vanat.
Merge el prin jungla si vede un leu. Trage dupa el si rateaza, iar leul a inceput sa fuga dupa el. Ajunge Avrum la cabana intra pe usa din fata si cand sa iasa pe cea din spate ii zice lui Itzi:
-Ocupa’te tu de asta, eu ma duc dupa altu’.

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
– 26.

Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
– Aveţi pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!

“-Alo, familia Cutarescu?
-Greseala, noi n-avem telefon”

O echipa de la PROtv se duse intr-un sat uitat de timp pe nume Aruncatura din Hau,Maramures,sa faca un
reportaj etnic si interesant.Dintr-o data slabutzul de Cristian Tabara (pe cine dracu tabara,ca daca tabara pe o femeie
o face foaie de cort) il vede pe Bula stind pe o piatra si spargind nuci cu sula:
-Fantastic,nemaipomenit,domnule faci asta des?
Se uita Bula crucis la muntele de om si zise:
-Pina ma satur.
Peste 20 ani aceiasi echipa de la PROtv se intoarce in acelasi sat,Aruncatura din Hau,Maramures,sa faca iar un
reportaj etnic,pe nume”dupa 20 ani”.Si acelasi Cristian Tabara,imbatrinit si cu 70 de kg mai greu il vede pe Bula spargind
cu sula dovleci de aia mari si verzi.
-Nemaipomenit omule,asa ceva n-am mai vazut.Acum 20 ani spargeai nuci mititele si acum dovleci,cum iti explici omule,si se uita mirat la bucatarul Radu,care-si pregatea o reteta formidabila de seminte de dovleac.
-Pai sa vezi,zise Bula oftind.Batrinetile batale-ar vina,mi-a slabit teribil vederea.