Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi.
– Nu va suparati, dar de unde… 2 jeturi?
– Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru… 3 jeturi, asa ca intreaba :
– Dumneavoastra de ce aveti… 3 jeturi.
– Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
– Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
– Nu dom’le. Mi s-a blocat fermoarul.

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

care este diferenta intre un om care pik de la etajul 9 si unul care pik de la etajul 1? – de la ala care pik de la etajul 9 se aude:aaaaaaa…buf.De la ala care pik de la etajul 1 se aude:buf…aaaaaa

– Ce pupi in c** si bati pe spate?
– TIGARA!!!

De ce uraganele poarta nume de femeie?
– Pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si umede si dup-aia iti iau casa si masina!

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Iubind pasarile, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm…. gratii…apa….paine….
– Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari…”

Semn rau – sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

“- Marie, esti divina!
– Ba, di vina suntem amandoi, Ioane!”

Ascultator- E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?
Radio Erevan – Da,e adevarat , dar e vorba de Mertane, si nu se dau ci se fura , si nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani !

Intrebare la Radio Erevan:
De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?
Raspuns:
In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

“Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
– Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
– Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?”

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

Un copil plangea pe holul scolii.
Invatatoarea il intreaba:
-De ce plangi copile?
-Un copil mi-a dat jos placinta!
-Dar a fost cu intentie?
-Nu! a fost cu branza!