Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: ”Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.” Eu citesc zimbind si scriu inapoi: “Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… … insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

Un barbat moare. La inmormantare preotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!!!

Era o data un betiv care mergea prin cimitir la ora 24. In cimitir erau 2 scheleti. La un moment dat unul din ei zice:
– Mai, hai sa-l speriem pe acest betiv.
– Cum?
Celalat zice:
– Du-te la el si cere-i o tigara, dupa ce iti da cere si un foc, cand aprinzi te vede si se sperie, ok?
Cand se duce cere o tigara, cere si un foc dupa care betivul:
– Mai fratele meu mai lasa tigarile astea ca uita-te cum arati!

MAXIMA ZILEI:
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
BY:BinLadden

PETRU POPESCU:litera….P
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.
Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !…
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Despre o carte pe care trebuia sa o xeroxam:
-Ioana, sa mi-o xeroxezi si mie te rog, si iti dau eu maine banii.
-Nu pot, ca mie mi-o trage tata la serviciu. :))

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca,
pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii.
O echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
– Puiule, cum te cheama?
– Ioneeeeel.

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata:
– Ia o trompeta, suna “adunarea”, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice:
– Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
– Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri…

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.

lonel se plimba pe coridorul scolii. Ana il vede si il intreaba:
– lonel, ce faci?
– Ma gandeam: ce s-ar intampla daca in aceasta seara as arunca scoala in aer!? raspune lonel
– lti voi raspunde eu: vom fii cei mai fericiti – raspunde Ana! :))

Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
– E ce sa zic, Anna Karenina!

Unu la magazin:
– Dati-mi si mie 5 kile de naftalina su forma de bulgari
A doua zi:
– Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari
A trea zi:
– Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari
La care vanzatorul:
– Da nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
– UNA, DAR NU O NIMERESC !!! …

Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
crocodilul
– Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Ii da taranul drumu’, se gindeste, si zice
– Bai, vreau sa-mi ajunga sula pina la pamint.
Si crocodilul i-a mincat picioarele …

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri. Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
– Nu vreau oameni fara noroc in firma!

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.