MAXIMA:
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua

MAXIMA ….BY BINLADDEN:
Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
– Ba nebunilor, unde-i Gigi?
– Pe aripa avionului. Executa cornerul!

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
– Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
– Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
– Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
– A… gata, am inteles.
– Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
– Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…

E rotunda si e tare,
La mijloc gaura are,
Femeile toate o doresc,
Si dupa ea tanjesc. (verigheta)

Un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se
apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.
intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc
deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.
Zis si facut, da` la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca
nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia
zborul, intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai
il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si
ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se
convinga ca apoi sare si el.Primu tip sare din nou si,
aceeasi chestie, la trei etaje de pamint da din maini
si-si ia zboru inapoi pe acoperis.Cel parasit de
prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant
incepe sa dea din maini, dar nu se intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:Ce rau poti sa fii cand
esti beat, Superman!

Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data. Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors. Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors. Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: “Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului

Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga “Capul tau privind la luna parca zici ca e o …”
Creanga ii trimite inapoi raspuns” tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat”

Trei pedofili stau de vorbă despre noile cuceriri.
– Bă, am acum o gagică de trei ani de te topeşti de plăcere. Şi se pricepe…
– Nimic nu ştiţi. Mi-am tras o frumuseţe de fată de 1 an jumate, e monumentală la pat!
– Proştilor, sînteţi nişte copii! La mine, e fumată după ce i-au dat dinţii!

MAXIMA ZILEI:
Care e asemănarea între o femeie şi o carte?
Amîndouă se deschid în partea cea mai uzată.

Intrebare: De ce nu au femeile oua?
Raspuns: Ca au iesit pasarelele!

Intr-o farmacie, intra un indian.
Se apropie de farmacist si spune:
– Howgh, big chief, no caca!
Farmacistul gindeste un pic, ia de pe raft niste laxative, si i le da indianului.
A doua zi, indianul intra din nou in farmacie si apropiindu-se de farmacist, spune:
– Howgh, big chief still no caca!
Farmacistul se scarpina in cap, ia de pe raft cele mai puternice laxative si i le da indianului.
A treia zi, acelasi indian intra in farmacie si spune:
– Howgh, big caca, no chief!

Ion lucreaza in Filipine de doi ani si ii face o invitatie lui Marin sa-i faca o vizita
Marin trimite urgent un e-mail lui Ion, pentru ai face o invitatie si sotiei, cu care era casatorit de douazaci de ani
Ion raspunde contrariat…
-Mai Marine,cind te duci la un restaurant de cinci stele , vii cu mincarea de acasa?

. Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
– Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.