– Dragă, zice ea, la anul avem 25 de ani de căsătorie. Sărbătorim “Nunta de argint”!
La care el:
– Mai aşteptăm cinci ani şi putem sărbători “Războiul de treizeci de ani”.

În prima zi de şcoală, învăţătoarea îi pune pe copii să se prezinte. Când ajunge la Bulă, Ionescu începe să râdă. Pus să îşi explice atitudinea, spune:
– Păi, dacă în numele lui Bulă schimbăm o literă, iese altceva.
Toţi copiii râd, învăţătoarea zâmbeşte, bucuroasă că are elevi inteligenţi şi trece mai departe. Ajunge la Ionescu. După ce spune şi ăsta cum îl cheamă, Bulă începe să râdă în hohote.
– Ce e, Bulă? Păi, doamnă, dacă schimbăm în numele lui Ionescu câteva litere, iese “Du-te-n pi*da mă-tii!”

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
-Ah, nu stiam asta, tata.
-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria

Un tip se duce la dr.
-Domnule, toata lumea de pe pamant ma uraste.
-Aiurea nu i-ai cunoscut pe toti inca.

Culmea baschetului:
-Sa joci baschet la un cos dupa fata

– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti?
– La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine!

MAXIMA ZILEI
− Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari?
− Pentru ca prostia se plateste.

Cum este vazuta Romania de catre NATO?
− ???
− Ca un testicul: participa dar nu se baga!

Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Nu se gasea aproape nimic de mancare. Intr-o buna zi un iepusar anemic si infometat se plimba visand la morcovi si varza, salate si delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.
Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:
− Este!
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere oula…Erau 50. Incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi, iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa de mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care el, iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca: ” Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa de mare. Hmm …Daca imi zice sa ii dau 10 oua?” . Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40, ar fi fost destule pt el.
Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trece prin cap : ” Bine dar daca imi cere 20? Ehh, oricum si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur!”
Dar peste putin timp se opri din nou :” Dar daca imi cere 30 de oua? Imi raman 20…ma satur si cu atatea.”
Si apoi iar se opri:” Bine dar daca imi cere 40 de oua…? dar daca mi le cere pe toate si nu mai raman cu nimic?”
Intre timp, iepurasul ajunge la casa ursului. Suna furios la usa si cand ursul, nedumerit, ii deschide usa, iepurasul tipa la el:
− Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot.

O fata vine la vrajitoare:
-2 barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti si spune:
-Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion.

Doua actrite mai in virsta stau la o sueta si deapana amintiri:
-Scumpo, cind eram mica era cit pe ce sa mor, era gata sa ma calce o masina!
-Draga, vrei sa spui o diligentza…..

Un pescar amator le zice prietenilor:
-Uite, azi fiind duminica am dat cu banul daca sa ma duc cu nevasta la biserica sau sa vin cu voi la pescuit.
– Ei, bine ca ti-a cazut sa vii cu noi la pescuit….
-Da, dar atrebuit sa dau de sapte ori cu banul…..

stii bancul cu Paris ? Pari istet dar nu esti !

– Fa, Marie, tu esti fata mare ?
– Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Badea Gheorghe este pus nas la o nunta la tara. Mandru tare de pozitia sa printre nuntasi, anunta darul de nunta cu strigare:
-Din partea lu’ Badea Gheorghe di la Poplaca, 300 de Euro si-o oaie! …Scoal’ fa sa te vaza lumea!