Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Ce e mic,verde,se taraste prin pamint si mananca pietre?
Nici eu nu stiu.
Dar daca faci o gaura dreapta prin pamant,piatra ajunge pe partea cealalta?
Nu! pentru ca o mananca chestia verde .

CRIZA ECONOMICA
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim…..eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.
-He he he….tu o duci bine….eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.

Concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri.
Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.
Mindru, tipul se intoarce si declama :
-I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii.
Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
-I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
-I’m sorry !!!

ANUNT FOARTE TARE:))
Vand caine: mananca orice in special ii plac foarte mult copiii :)):)):))

Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.

Discutie dupa cutremur:
-How zgudu you do?
– Tencuiesc very much!

Care este asemanarea dintre un urs panda si o virgina:
-Amandoua sunt pe cale de disparitie.

– Ce face un licurici care ia Viagra?
– Se face neon!

Emil Boc pleaca intr-o dimineatza in vizita electorala in satul T.
Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toti taranii isi rodeau unghiile.
– Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas
– Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!

-Trebuie sa fiu atenta sa nu raman gravida.
-N-ai spus ca sotul tau e steril?
-Intocmai.

– Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj?
– Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
– Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo?
– Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA!

Intră o tipă într-un bar, vede că la bar unul bea dintr-o ditamai halba şi curioasă îl intreabă ce bea.
– Bere Magică, ii zice… Beau o gură şi zbor două ture de clădire şi mă întorc pe geam.
Chiar aşa face de câteva ori şi femeia curioasă cere barmanului:
– Dă-mi şi mie ce bea domnul.
Bea şi ea o gură, sare pe geam, pică şi moare.
La care barmanul se uită la ăla cu reproş şi-i zice:
– Superman, mare porc eşti când bei!

Ce face romanul cand nu mai are bani?
…
Schimba 100 euro.
:)))

Bula dupe ce implini 18 ani se duce la tasu si ii spune:

-Tata dami si mie bani sa ma duc la femei!

Tasu:

– Bula iti ajunge p**a pana la cur?

Bula:

– Nu stiu tata stai sa vad.

Se duce bula la baie verifica. Nu ajunge si se intoarce la tasu.

– Tata nu imi ajunge

Tasu:

– Bula nu poti sa mergi la femei pana nu iti ajunge p**a la c*r

Mai trece un timp se duce bula verifica si mirare ii ajunge!

Bula:

– Tata imi ajunge pana la c*r

Tasu:

– Atunci Bula, ce iti mai trebuie femei?