Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Porcusorul agresiv se intalneste cu zana cea buna si ii sare imediat la gat.
-Te omor! te omor! te omor!
-Stai, porcusorule, zice zana, nu ma omori ca eu pot sa iti indeplinesc doua dorinte. 🙂
-Okaaay…. prima dorinta: pune aici un pietroi asa de greu incat nimeni, ba, da’ nimeni-nimeni-nimeni pe lumea asta sa nu poata sa-l ridice!
-Bun; se rezolva… si a doua dorinta?
-Ridica-l!
-Alo?
-Nu, Ali!
Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica.
Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!
Un mos vine la spital si incepe a striga
− AM GRIPA AVIARA !!!!AM GRIPA AVIARA!!!
medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul
− MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA
dar mosul:
− CUM NU! (da pantalonii jos) UITATIVA A MURIT “COCOSUL”
-Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?” intreaba Ionut.
-Devine arbitru. raspunde tatal.
La munte si la mare, cu ceva tare-ntre picioare. Cumparati motoreta mobra.
Moarte sigură cu cobra dar mai sigură cu mobra. Cumpărați motoreta mobra!
– Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
La o masa dintr-un restaurant luxos se aflau 3 celebritati: Britney Spears, Craig David si Shaggy. O atmosfera foarte frumoasa, totul bine, la un moment dat se trage un vant pe sub masa…toti raman tacuti. Vine chelnerul: nu va suparati, cine s-a scapat? Avand in vedere ca toti sunt cantareti au raspuns cu titluri din melodiile proprii…Shaggy spune : “wasn’t me”…Craig David:”i’m walking away” si ultimul raspuns ii apartine lui Britney care recunoaste rushinata : “oups i did it again”
BAU
REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
Întrebare la Radio Erevan:
-Locuim într-un bloc nou cu pereţii foarte subţiri şi auzim tot timpul când vecinii se iubesc. Ce putem face?
-Iubiţi-vă mai tare!
Maxima zilei!
Traim impreuna si murim singuri !
Cum n-ai inteles? Hai ba, polonez sa fii si tot intelegeai ceva!
Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:
– Cine dreacu’ a scris porcaria asta?