Doi baietii sarita gardul dupa ei sari radoi
Caty boierii au sarit bancul? Raspuns 3 sau 4

Un englez stabilit in romania se decide sa invete la perfectie limba romana. Si cum se plimba el pe niste dealuri vede un cioban cu oile:
– Ale tale-s aceste oi bade ?
– Yes of course

Cei peste trei sute de pasageri aflaţi într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei:
− Vă rugăm să vă legaţi centurile de siguranţă. Datorită unei defecţiuni grave, vom fi obligaţi să amerizăm. După amerizare, veţi sări în apa prin locurile speciale. Înainte de asta vă veţi lua un călduros adio de la pasagerii care nu ştiu să înoate. Ne despărţim cu speranţa că aţi avut parte de o călătorie agreabilă…

Un ziarist il intreaba pe dl. Basescu:
Ziaristul: – Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra?
Basescu: – Cum iti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
Ziaristul: – Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun rar, ca sa-l intelegeti si d-voastra!

– Taticule! Ti-au furat masina!
− I-ai vazut?!
− Da…
− Ti-i minte fetele lor?
− Nu, dar tin minte numarul masinii.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
– Da! Sergentul se intoarce si striga:
– Companieee, inainteee mars!

Mircea implineste 14 ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– O masinuta si o minge de bowling.
Mircea implineste 15 ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Un calculator si o minge de bowling.
…mai trec anii…
Mircea implineste 20 de ani…tatal sau il intreaba:
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Un BMW si o minge de bowling.
…mai trec anii…
Mircea implineste 25 de ani…tatal sau il intreaba la telefon…(Mircea in masina…conducea)
– Fiule ce vrei de ziua ta?
– Tata tata stai umpic ca dau intr-un stalp.
Mircea ajunge la spital.
Tatal sau ii zice:
– Fiule acum pe patu de spital si de ziua ta imi zici si mie ce ai facut cu atatea mingi de bowling?
Mircea:
– Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
…si-a dat duhu si a murit…;;)

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
− Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
− Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
− Iar al meu în spate!

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`… nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui… intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata in cabinetul unui medic.
− Ce s-a intamplat femie?
− Trebuie sa ma ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
− Duduie, eu sunt medic, nu avocat si nu am cum sa te ajut.
− Ba da, pentru ca barbatul meu ma inseala cu sotia Dvs.
− Vai de mine! Si ce propui?
− Sa ne razbunam. Sa facem si noi lor ce ne-au facut ei noua.
Dupa ce isi fac de cap in cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
− Ei, acum ce mai facem?
− Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam…
Dupa cateva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
− Femeie, du-te si mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura in mine…

Ce reprezinta un cal putere?
– Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
– Dar unde ai vazut un astfel de cal?
– Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

Doua fete de 15 ani merg la plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
– Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
– Da nene. Si se conformeaza.
– Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
– Bine nene. Si din nou se conformeaza.
– Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
– Da nene. La care cealalta plictisita:
– Hai tu sa mergem ca dai in diabet pana trece asta la actiune

Optimism şi pesimism:
Frumuseţea trece, prostia se amplifică cu timpul…

Doamne, mare e gradina Ta şi poarta e larg deschisă, dar proştii sar gardul!!!

Un tip pe strada se duce la o domnisoara.
− Nu va suparati, va rog frumos sa’mi spuneti cat este ceasul?
− Nu ma supar, este doisprezece si un sfert! raspunde don’soara
− Va multumesc foarte frumos, si imi cer scuze daca v’am deranjat!
− Vai domnule, se poate? Cum sa ma deranjati? Sunteti foarte amabil si educat!
− Pai sunt un domn, ce phula mea