Care este diferenta intre o banca de investitii si o pizza?
O pizza inca mai poate hrani o familie cu patru membri.

Banc sec:
Doua clatite se plimbau prin desert….la una i-a cazut gemu’

4 tineri la un hotel:
– Mai aveti locuri libere?
– Mai avem o singura cameracu un pat dublu..daca vreti..
Se gandesc astia si acepta sa faca cu schimbu cate o noapte …
Intra primu si a doua zi de dimineata cu ochii rosii de somn..
– Ba nu am inchis un ochi toata noaptea..sforaie asta de te rupe in doua..
Intra a doua seara al doilea..de dimineata acelasi scenariu..iese asta obosit mort
-Ba m-a terminat asta cu sforaitu lui..
intra al treilea..de dimineata iese asta fresh, nici o treaba…iese sforaila cu ochii rosiicat cepele..
-Ceilalti doi mirati il intreaba p-asta:-Ce i-ai facut ma de ai putut dormi?
– Ma, m-am dus la el, l-am mangaiat p cap, l-am pupat in frunte si i-am spus: Noapte buna puisor…Nu a inchis un ochi toata noaptea!!

Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo:
Hi, guys!
La care unul dintre ei raspunde:
Hi, motherfucker!

Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
– Buna ziua, mama e acasa?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da… bine draga, cu niste prieteni…ce spui?…o blana?…2000 de dolari?… dar nu-i cam mult?…a! e naturala… bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da…nu ti-am zis? cu niste prieteni… ti-ai gasit masina? cat costa? … 20000 de dolari?!? da’ nu-i cam mult? … a e noua… scaune de piele…full-options… bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
– Da… ti-am mai zis, cu niste prieteni… a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a… agentul…. cat costa?… 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?… a are 20 de camere… 8 bai… doar ne mutam… bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
– Al cui dracu’ e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu’ o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
– Pai, stiti domn’ sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei…
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
– Deci asa o faceti voi, hm?
– Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin..

-Tu Maria de cate ori ma vezi ca trec cu galetile cu apa te duci in casa te pregatesti si cand vin eu facem dragoste.
Intr-o zi Maria il vede pe Ion cu galetile cu apa, se duce repede si se dezbraca.
-Tu Marie, striga Ion?
-Ce-i ma Ioane?
-Ti-e iti arde de… si noua ne arde grajdul

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
– Sunt gemeni?
– Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
– Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva chiar de doua ori…

Sotul catre sotie:

– Draga mea, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani….
Sotia raspunde:

– Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?… ca se poate rezolva…

− Exista sotie ideala ?
− Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.

Ion merge cu bicicleta, sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi!
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, eu stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, dar nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete.

La scolala un profsor le spune copiilor sa cante .
ei nu stiau ce sa cante .
apoi domnul profesor le-a zis ca au cantat mutea de Adrian Mutuh

Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
“Bang” ninja una în gură lui Bula – doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
– Ce a fost asta măh?
– “Cheia dragonului”
După aia Bula “bang” una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
– Ce-a fost asta măh ?
– Cheia franceză.

Un fiu de bogatas a venit la studii in Bucuresti.Ca sa vada daca s-a obisnuit,tata-sau il suna:
-Buna fiule!Ce faci ?Te-ai obisnuit?
-In general da,numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul ragnet si profesorul coboara din tramvai!
Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:”Ai aici un cec de 1 mil $.Iati si tu un tramvai si nu ne face familia de ras”