Era o sarma in burta. La un moment dat vine 100 de wisky si intreaba:
– salut sarma, pot sa stau si io aici cu tine?
sarmaua: Sigur, e loc destul.
nu trece mult si vine 100 vodka:
– salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: sigur, cum sa nu, avem loc.
Mai vine un pahar de vin care intreaba: -salut sarma, pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: binenteles, hai ca e loc suficient.
mai vine 100 wisky care intreaba:- salut sarma pot sa stau si io aici cu voi ?
sarmaua: e cam inghesuit…. da hai si tu…
Vine un pahar de bere: salut sarma, pot sa stau si io cu voi ?
sarmaua: e cam aglomerat pe aici … da sti ce, punete in locu meu ca io ma duc sa vad cum ii peafara.

Bula ajunge la scoala caftit.La intrebarea profesoarei ii povesteste ca acasa nu au decat un pat si ca seara trecuta cand au stins lumina mama l-a intrebat daca doarme si cand a spus ca nu,a fost paruit.Profesoara:
-Atunci,cand te intreaba mama ta daca dormi,fate dormit.
A 2-a zi vine batut mai rau.Intrebat raspune:
-Asta noapte mama m-a intrebat daca dorm,si….am tacut.M-a intrebat tata da ca dorm,i-am spus ca nu si am fost scarmana iar.
-Cand te mai intreaba parintii daca dormi taci mai din gura.
Dupa cateva zile se prezinta Bula la ore numai vanatai.
-Ce sa fac?M-a intrebat mama daca dorm,am tacut;m-a intrebat tata daca dorm,am tacut.
-Siiiii?!
-Pai atunci a zis tata HAI!Si eu am zis “unde”?

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
– Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Ceilalti doi il iau la intrebari:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru peste hotare, in Italia. Dupa prima zi de lucru, merg ei ei la un restaurant.
Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, cer ei doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile.
Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleazÄ?:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea Si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile. Senin, Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!

Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’.
Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’

O femeie merge la farmacie.
-Vreau cea mai tare otrava!
Farmacistul:
-Pentru?
-Ca sa il omor pe sotul meu!
-Nu va pot da otrava pentru asta.
Atunci femeia scotoceste prin geanta si scoate o fotografie cu barbatu-sau si sotia farmacistul.Atunci farmacistul ii da otrava si spune:
-Ma scuzati!N-am stiut ca aveti reteta!

Perle

Barbatii lui Creanga
“Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.”

Eminescu a murit de foame
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

Parfum de tirfa
Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva !

Hartuiala
Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.

Impresie

Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat in consecinta.

Perlele dirigului

1. N’am voie s-o fac!
2. Bag-o mai adanc!
3.Hai sa o punem pe tabla!
4.Vreau sa vad cum au facut-o ei… nu au facut-o in niciun fel… a, ba da, au facut-o!
5.Hai s-o facem!
6.L-ai vazut p-asta bosorog si ce-ai zis, lasa ca i-o trag eu!
7.O, e stufoasa!
8. Aveti timp s-o faceti intr-o noapte!
9.Ai gasit vreun sfarc p-acolo?
10.O iau si fug!

Perlele profesorilor…

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !
2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.
3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !
5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca…
7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !
9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.
11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu’ un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua…
12. Pana sa fie impuscat marele impuscat…
13. La ora de algebra: “Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!”
14. E lesne de sesizat si intelege toata lumea.
15. Sterge tabla si las-o uda!
16. V-am jignit eu vreodata, tampitilor!
17. Vorbiti, mai, pe randuri!
18. La ora de geografie: “Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune”.
19. P’asta o facem orala.
20. Ti-ai dat cu zambinol pe fata, ai luat de la tata Iliescu?

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

ANUNT IMPORTANT!!!
In Caz de Al III-lea Razboi Mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !

Intr-o zi un politist gaseste un pinguin plimbandu-se pe trotuar.Nestiind ce sa faca,il duce la seful lui:
− Sefu,Sefu,am gasit un pinguin!Ce sa fac cu el?
Seful nervos raspunde:
− Du-l la gradina zoologica, desteptule!
− Bine sefu!
Mai tarziu seful iese impreuna cu partenera lui sa ia cina in oras.Intamplator il vede pe politist cu pinguinul de mana plimbandu-se fericiti.
− Ba prostule,nu ti-am spus sa duci pinguinul la zoo?
Politistul raspunde:
− L-am dus sefu!Acu’ il duc la cinematograf!

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: – Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: – O femeie serioasa nu are nimic de ascuns…

– Cartea ta intitulată “1000 de retete pentru burlaci” n-o să aibă nici o căutare!
– De ce?
– Este cu totul descurajantă. Aproape toate retetele încep cu “se ia un vas curat”…