Cănd m-am născut am avut posibilitatea să aleg: să mă nasc băiețel sau fetiță și am ales prima variantă. M-am gândit că mai bine termin de supt la vârsta de un an, decât să mă apuc la 15 pentru toată viața!

La lectia de Zoologie:
-Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
-Da.
-Si nasc pui vii?
-Da, ca toate mamiferele.
-Cu tepi?
-Da, cu tepi.
-Atunci,vai de mama lor….

Frigul pe glob

+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
− 1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
− 2°C ~ masinile romanesti nu pornesc

− 4°C ~ cainele va sare-n pat
− 10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

− 15°C ~ masinile americane nu pornesc
− 20°C ~ expiratia se aude
− 24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

− 28°C ~ cainele va sare-n pijama
− 29°C ~ masinile germane nu pornesc
− 30°C ~ nici o masina normala nu porneste
− 36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

− 39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
− 50°C ~ masina va sare in pat
− 60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

− 70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
− 72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare

− 120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
− 273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

Diferenta dintre un poponar si un frigider:frigiderul nu trage o basina cand scoti carnea din el.

Moare Lenin, si ajunge in iad.
Dupa un timp, Sfantul Petru se intalneste cu Scarotzchi si-l intreaba
-Bai, drace, vezi ca intreba Dumnezeu ce mai face pacatosul ala de Lenin?
-In primul rand, eu sunt tovarasul dracu’, ca pe noi asa ne-a invatat tovarasul Vladimir Ilici Lenin, iar lui Dumnezeu sa-i spui ca nu exista!

Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea:
“- Eu sunt bine. Locuiesc la Chicago. Colegul tau de scoala, Popescu.”
Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet:
“Draga colega! Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine. Ionescu.”

O secretara vede cum din cabinetul directorului este scoasa canapeaua si se gandeste:
“Oare nu cumva m-au dat afara?!”

Era preistorica.
Tatal sprijinit in bata se uita peste carnetul de note al fiului si da nemultumit din cap:
− Bah cap de dovleac, hai sa zicem ca la geografie, matematica si fizica te inteleg ca ai note mici, dar la istorie cum dracu ca de abia s-au scris 2-3 pagini!

– Care este visul oricărui chelner?
– Clientul să mănânce acasă, iar bacsisul să i-l trimită prin postă.

Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
– Beam din berea mea si ma gandeam… să mai beau un rand sau te plac si-asa?

O emo se intalneste cu prietena ei:
Prietena: Ce mesteci?
Emo: O lama!
Prietena: Orbit cumva?
Emo: Nu, Gillete!!!

Profesorul de astronomie se uita prin telescop.
-Maine va ploua,zice el.
-Cum v-ati dat seama domnule profesor?
-Ma dor genunchii!

Un om pe patul de moarte plangea de mama focului si vb cu Dumnezeu:
-De ce niciodata nu mi-ai dat si mie oportunitatea de a fi bogat,de ce niciodata nu am castigat si eu la loterie,de ce nici macar acum,pe patul de moarte nu pot muri si eu bogat…si tot asa…..pana cand D-zeu se enerveaza si ii zice:
-Da baga odata biletul ala!!!!

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
– Ba, Gheorghe! N-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:”Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… doar vede ca am. Trebuie sa-i dau un raspuns evaziv.”
-Ba Ioane, du-te ba-n mata!

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit “Fiara” din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu “bube”.
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un “imediat domnule”, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!