Directorul unei scoli vine la serviciu cu o durere de cap ingrozitoare.
Portarul il intreba:
– Ce-ati patit, dom‘ director?
– Am fost ieri la o zi de nastere si am baut mai multa bere decat de obicei, iar acum simt ca-mi plesneste capul de durere…
– Dom‘ director, vorba aia, “cui pe cui se scoate”. De ce nu beti o bere, sa vedeti cum va trece durerea de cap?
Se apuca directorul de baut, intr-adevar, ii trece durerea, mai bea o bere de bucurie, si tot asa pana se pileste la loc.
– Foarte buna metoda asta, de unde o sti? il intreaba pe portar, dupa vreo o saptamana de baut zilnic.
– Stiti, dom‘ director, acum cativa ani am fost si eu director, la fel ca dumneavoastra…

Te intorci acasa sera tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag , te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti torna ceva de baut, te invita in pat …
LA CE TE GANDESTI IN PRIMA FAZA ?
− Ca am gresit casa

Intra un om suparat intr-un bar si zice:
-baaaa eu ma cac in cap la toti in afara de ala din colt.A doua zi la fel,a treia zi la fel si a patra zi se ridica ala din colt si zice:
-da in capul meu de ce nu te caci ma?
…..omul:
-pai cu tine ma sterg la cur:)):))

Merge Ion la tatal Mariei si-i zice:
− Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
− Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
− Pai cu mana pot si singur.

Bula emigreaza ,legal , in Australia… Inainte de plecare, Strula il intreaba:
-Ba, ma iei si pe mine in Australia ?
-Da nu pot, ma’, ca nu ai pasaport.
-Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
-Bine ma’, asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
-Tanga-balanga !
Si trec amandoi…
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
-Ce ai acolo, in sac ?
-Un clopot ! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu’ !
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
-Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !

-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata?
La care Diana:
-Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul?

-Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi?
-Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude!!!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

-Tata,tata imi cumperi si mie o Enciclopedie?
-Nu fiule, nu, te duci la scoala pe jos ca toata lumea!

Atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania

-tata,tata pot sa ma duc la natatie? -bineeeee….fieeeee dar ai grija sa nu te uzi

-mama,mama e adeverat ca descindem din maimute? -nu stiu fiule ca tatal tau nu a vrut niciodata sa ma prezinte familiei lui

Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
– Tu eşti, Ionut?
Tăcere. Soţia iarăşi:
– Ei, cine e acolo? Ionut, tu eşti?
Tăcere. Soţia deschide uşa.
– De ce nu răspunzi, narodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soţul.

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune
-Hai ca eu am plecat.Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
-Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith.
-Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Smith, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.
-Sper sa terminam repede suspina doamna Smith.
-Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.”
-Mie imi spuneti?! exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!! exclama d-na Smith.
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
-Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Smith.
-Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita.
Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.
D-na Smith face ochii mari.
-Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?
-Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na Smith e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat!

Un tip intreaba un taximetrist:
-Domnule, cit costa pina la gara?
-4500/km si 4000lei pornirea.
-Atunci porniti dv.caci eu urc din mers.