Un trib de indieni adunau lemne pentru iarna la poalele unui munte. Intr-o zi, Ochi-de-Vultur, seful tribului il trimite pe Iute-de-picior pana in varful muntelui unde era o statie meteorologica sa intrebe daca va fi o iarna grea, ca sa stie cate lemne sa adune.
Ajunge Iute-de-picior in varf si il intreaba pe meteorologul de serviciu:
– Domnule, va fi o iarna grea?
Meteorologul se duce in spatele cabanei si se intoarce dupa 5 minute.
– Da, pot sa spun ca va fi o iarna grea.
A doua si a treia zi povestea se repeta, pentru ca Ochi-de-Vultur voia sa stie sigur daca va fi o iarna grea. A patra zi:
– Iute-de-picior, mai du-te odata la meteorologul ala si intreaba-l daca va fi o iarna foarte, foarte grea pentru ca n-am chef sa adunam prea multe lemne degeaba.
Pleaca Iute-de-picior intr-un suflet si il intreaba pe meteorolog:
– Domnu’, iar m-a trimis sefu’ ca vrea sa fie sigur ca va fi o iarna foarte, foarte grea…
– Da, bine, asteapta putin…
Se duce in spatele cabanei si dupa cinci minute se intoarce:
– Da ma, va fi o iarna extraordinar de grea.
– Da dumneata cum iti dai seama?
– Hai sa-ti arat!
Merge Iute-de-picior in spatele cabanei, iar meteorologul ii spune:
– Uite, vezi tribul ala de indieni cate lemne aduna? Inseamna ca va fi o iarna foarte, foarte grea…

O ceapa trece pe langa o salcie plangatoare si se intreaba: “Oare o fi de la mine??”

Cica s-au impercheat un rechin cu pestisorul de aur……a iesit un peste care iti indeplineste ultimele 3 dorinte

-Care este cel mai bun portar de fotbal din lume?Raspuns:femeia pt ca apara 2 mingi dintr-o data si freaca centrul inaintas.

-Măi vecine sunt obosit mort!
-Da ce-ai păţit măi?
-S-a luat unu` de sora-mea si statea cam la 10km si m-am dus pe jos sa-l bat.
-Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!

GREIERELE ŞI FURNICA
(Fabulă modernă)

Primăvara
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi
greierele.
– Ce faci, greieraşule?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
– Da, da, bine….
Vara
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitară sub braţ.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
– Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.
Toamna
Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve.. Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
– Ce faci, mă?
– Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
– Bine, mă, da’ la muncă nu vii până la iarnă?
Vine iarna
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un
ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
– Ce faci, greieraşule?
– Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe La Fontaine , zi-i că-mi bag picioarele în “Fabula ” lui.

Anul asta echipa de fotbal Dinamo Bucuresti si-a propus eventul:
-NICI cupa,NICI campionatul:))

Un pădurar în pădure in inspecţie ia pauza de masă.Vine ursul şi-l ia in brânci(intre labele din faţă)şi-l strânge tare.Pădurarul ştia că are cuţitul vânătoresc la curea şi trage să-l scoată,nu iese.Mai trage odată de cuţit,nu iese.Mai trage diperat dar nu iese cuţitul.Simte că are noroc şi-l lasă ursul din brânci şi fuge cât poate.Se opreşte şi se uită inapoi şi vede ursu că îi face semn cu laba să vină înapoi.

Un american spune copilului sau…
– Nu ai ambitie deloc. George Washington, cand a fost de
varsta ta, a fost premiant la scoala…
-Dar tata, tu ai ambitie? Cand a fost de varsta ta , era
presedintele americii.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Un burlac, de Sfantul Valentin, intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
– Mai omule, de ce faci treaba asta?
– Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
– Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
− Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
− Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
− Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
− Il stiti pe Gigi de la scularie?
− Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
− De unde te cunoaste ma, presedintele?
− Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
− Du-te ma…
− Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
− Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
− Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

MAXIMA ZILEI:
Fii optimist! Daca viata iti ofera lamai, cere si Martini…

Culmea fidelitatii:
– La a 3-a sotie sa ai aceeasi amanta…