Un condamnat la moarte intreaba in timp ce era dus spre executie:
– Cum functioneaza scaunul electric?
– Vei fi pus imediat la curent.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieti:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.”

Regele Danemarcei, regele Suediei si regele Angliei se aflau intr-un bar si beau niste bere. In cele din urma, dupa cateva discutii, au ajuns sa se contrazica, deoarece fiecare sustinea ca are organul genital cel mai mare.
Regele Danemarcei se deschide la pantaloni si pune pe masa un organ de 25 de cm! Toata lumea aplauda viguros si incep sa fredoneze imnul national danez.
Regele Suediei ii urmeaza exemplul si pe masa apare un organ de 30 de cm! Toti incep sa strige si sa aplaude entuziasmati, dupa care au inceput sa cante imnul Suediei.
In final, regelui Angliei ii vine si lui randul. Stupoare! Pe masa este trantit un organ de 45 de cm.! Imediat toti se ridica in picioare si incep sa cante: “God Save the Queen”

Doua vecine se intalnesc:
-Buna vecina,incotro asa grabita?
-La piata.
-Vai,ce coincidenta,tu la piata,eu la piata;dar ce vrei sa cumperi?
-Carne.
-Ce coincidenta,tu carne,eu carne,dar de care?
-De vaca.
-Asta da,coincidenta:tu vaca,eu vaca….

Foaie verde si-o lalea,
Pe profi naiba sa-i ia.
Foaie verde tufanica,
Astia creierul ne strica.
Foaie verde liliac,
Profu’ e aurolac.
Foaie verde frunza-ndunga,
Cand ii vad borasc in punga.
Foaie verde ghiocel,
Dirigu-i ca un purcel.
Foaie verde hop-siasa
Asta-i viata-n scoala mea!

Ciocolata ii spune unei bomboane :
-Doamne ce dulci suntem!
-Noi dulci?! Sa vezi ce dulce este persoana care citeste aceast mesaj!

Asasinii o fac pe la spate 😀

42,7% din toate statisticile sunt inventate 😀

Un evreu suna la militie din ora in ora, intreband militianul ora exacta.
Dupa zeci de telefoane date, pe la vreo 3 dimineata, militianul de serviciu, obosit, ii spune:
– Tovarase Rubenschtein, veniti, va rog, dimineata la sectie sa va returnam ceasul confiscat in timpul perchezitie……

Pentru cei interesati de subiect…

私 は ルーマニア に 行きます。 japoneza traditionala..

dar iese mai bine in neojaponeza de tendinta manelista..

エナケカメリア…:D:D:D

Doi prieteni pescuiesc la copca.
-Tare frig maie e,zice unul.
-Ihaam!
-Tu ai scos ceva?
-Ihaam!
-Dar altceva nu stii sa mai spui?Nu stii sa vorbesti?
“Ba da” scrie celalalt pe un biletel.
“Dar tin ramele in gura”
-Da’ ce te-a apucat?De ce le tii acolo?
“Ce vrei sa inghete?”

Andrei merge in vizita la Diana acasa sa cunoasca parintii…Diana ,sta la tara ,Andrei fiind nevoit sa ramana peste noapte la ea,pierzand orice mijloc de transport..Parinti Dianei sunt de acord,mama acesteia le face patul si le spune:Andrei tu vei dormi cu Diana. Andrei:Cum???? cu Diana??? Mama:Da ,cu Diana. Mama Dianei le pune la mijloc intre ei,2 perne,una la cap,una la picioare. A doua zi acestia se trezesc,Diana fiind nevoita sa il conduca pe Andrei la gara.In drum spre gara Diana vede o gradina de trandafiri si spune:Vaii,ce frumosi sunt,cat imi doresc unul.. Andrei:Vrei sa sar gardul si sa iti aduc un trandafir??? Diana: Tu nu ai fost in stare sa sari 2 perne,apoi sa sari un gard:))

Admitere la Academia de Poliție

Timp limită: 3(trei) săptămâni

Numele: ___________ (cum vă cheamă)

1. Ce limbă se vorbește în Grecia?

2. Explicați filozofia lui Immanuel Kant sau scrieți numele de familie al lui Mihai Eminescu!

3. Ce religie are Papa?
a.hinduistă
b.mormonă
c.ateistă
d.woodoo
e.catolică

4. Ce l-ați ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
a.să sculpteze
b.să înoate
c.să îmi facă rost de permis de conducere
d.să îmi facă popcorn
e.să compună o melodie

5. Continuați șirul: A, B, C, __ , __ , __ , __

6. Simbolul cărui element chimic este litera H?
a.Ungaria
b.Poloniu
c.Fier
d.Cupru
e.Hidrogen

7. Ați putea explica teoria relativității?
a.Da!
b.Nu!

8. De unde cade ploaia?
a.China
b.Mulțumesc, bine!
c.vara
d.iarna
e.de sus

9. Care oraș face parte din România?
a.Athena
b.Moscova
c.Tchernobyl
d.Hiroshima
e.Reșița

10. La ce este folosit creionul?

11. Imnul cărei țări începe cu ”Deșteaptă-te, române”?

12. Care este unitatea de măsură a lungimii?
a.gramul
b.kilogramul
c.voltul
d.ohmul
e.metrul

Notă: Pentru a fi admis va trebui să răspundeți la cel puțin o întrebare!

Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu:
– Draga mea, sunt greu?
Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica:
– Tu ai venit aici sa te cantaresti?

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
– Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
– Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
– Da senor, acela.
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
– A mancat carne stricata.
– Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?!
– Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
– Cal mort? Ce cal mort?
– Calul dumneavoastra pursange, senor.
– Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
– Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
– Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
– Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
– Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
– Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
– Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
– Si, senor.
– Pai avem electricitate !!! Pentru ce era lumanarea aprinsa?!
– Senor, lumqnarea era aprinsa pentru inmormantare.
– CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
– A sotiei d-voastra, senor Rod.
-POFTIM??????
– Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
– Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!