Charley, noul pensionar angajat pentru a întâmpina si saluta clientii la lantul mamut de hiper-market-uri Wal-Mart din State nu parea nicidecum sa se-mpace cu venitul la lucru la timp. Zilnic întârzia 5, 10, 15 minute. Dar era un lucrator bun, foarte ordonat, cu aspect mereu îngrijit si cu mintea brici, o adevarata carte de vizita pentru companie si un exemplu viu pentru politica firmei de “Cumsecadenia Vârstnicilor”. Într-o zi seful l-a chemat la el în birou pentru o discutie.
“Charley, trebuie sa-ti spun asta, îmi place etica muncii tale, faci o treaba minunata, dar întârzierile tale atât de dese sunt chiar suparatoare.”
“Da, sefu´, stiu, si lucrez la asta.”
“Bun atunci, esti de-al nostru. Asta-i muzica ce-mi place. …Dar totusi, sunt ciudate, întârzierile astea ale tale! Stiu ca esti pensionat din cadrul Fortelor Armate. Ce spuneau acolo când veneai târziu?!”
Spuneau: `Buna dimineata, domnule Amiral, pot sa va aduc cafeaua, sir?

Cum sa-ti enervezi parintii:

1. Urmareste-i peste tot prin casa
2. Spune ,,Muu” cand iti striga numele
3. Pretinde ca ai pierderi de memorie.
4. Spune totul pe dos.
5. Aleagra in pereti
6. Spune ca purtatul hainelor este impotriva religiei tale.
7. Du-te in camera lor la 4 dimineata si spune ,,Buna dimineata, Soare”
8. Garaie puternig cand razi, apoi razi mai puternic
9. Fa-ti 20 de prieteni imaginari cu care sa vorbesti tot timpul.
10. Rupe un fir de par cuiva si striga: ,,ADN!!”
11. Vorbesti cu un pix (ex. Oh,scrii atat de frumos! Oh da,da!)
12. Aprinde si stinge becul in mod repetat si apoi striga: ,,Oh,m-am prins!”
13. Incearca sa escaladezi peretele din camera.
14. Strange-i de mana si sopteste-le ,,Vad oameni morti”
15. Mananca-ti parul
16. La orice spun,striga: ,,Minciuni!!”
17. cand faci o baie striga: ,,Ajutor! Ma inec! Ma inec!!”
18. Bate la usa la 2 noaptea si striga: ,,Ajutor! afffsdggdvrgrvrvrv”
19. Vorbeste cu baiatul de la reclame despre problemele tale.

In urma sondajelor s-a constat ca numarul bancurilor cu Geoana sunt mai multe decat cele cu Bula, totusi dupa numaratoarea finala Bula a iesit castigator.

Gica facea poze pe malul lacului,cand la un moment dat sotia il striga disperata:
-Gica ! Repede ! Se ineaca mama !
-Degeaba , nu mai am spatiu pe card …

Diplomat – persoana care se gandeste de două ori înainte de a nu spune nimic .

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
− Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
− Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
− Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
− A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei.
Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
− Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul, uimit:
− Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si – asa cum mi-ai spus, este ca si cum i-as fi bagat!

Se intalneste Ion cu Vasile, recent intors din Canada
Ion il intreaba ce mai face cum o mai duce, la care Vasile raspunde ca e foarte bine ca are masini multe, 2 case mari si frumoase si femeile roiesc in jurul lui. Ion, rosu de invidie il intreaba ce face de are toate astea. Vasile raspunde:
– Pai ce sa fac, uite adun bani de pe jos! Sta Ion si se gandeste ca treaba asta o paote face si el. Ia bilet, ajunge in Canada, si nici nu iese bine din aeroport si vede o bancnota de 10 $ pe jos. Impulsul a fost sa o ridice, insa sta si se mai gandeste si zice
– Hai ba chiar asa, sa ma apuc de treaba chiar din prima zi!!!

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Caruntele

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
– Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti…!

A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

Un balbait suna la politie:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Nu. S-s-s…
– Seniliu?
– Nu. S-s-s…
– Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Da. L-am dus a-acolo!

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
– Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
– Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
– Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!

Un baiat era indragostit de o fata.
O urmarea oriunde fata se ducea.
Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:
-De ce ma urmaresti peste tot?
-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine
-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.
(baiatul se intoarce si se uita)
-Pai, nu vad pe nimeni in spate.
-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.

Esti roman 100% daca:

– ai masina mai scumpa decat casa in care stai;

-ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;

– bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;

– te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa

– tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;

– folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;

– faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;

– ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;

– cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;

– ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;

-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;

-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;