Bunica mea a fost o femeie dura . A ingropat trei soti , desi doi dintre ei doar motaiau …

Un biciclist adevarat este usor de recunoscut dupa bataturile de pe … testicule!

intr-o seara cateaua isi aduna puii la cina, si la masa de seara ii intreaba pe rand pe fiecare, ce vor sa se faca atunci cand vor creste mari
-Eu vreau sa ma fac avocat! spune cel mai mare
-Eu vreau sa ma fac doctor! spune cel mijlociu
-Eu ma fac sofer de tir! spune cel mic
-Pai bine mai, spune cateaua celui mic. Astia mai mari si-au ales fiecare o meserie buna si banoasa si tu sofer de tir?
-Pai sofer de tir e adevarata viata de caine!!!!

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
-Banii si bijuteriile!!
Cuplul, speriat:
-Dar nu avem bani!
-Atunci dati-mi bijuteriile!
-Dar nici bijuterii nu avem!
-Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
-Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
-Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
-Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu– zise hotul indreptand arma spre barbat–tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.

Un om intelept a spus odata in fata audientei o gluma. Oamenii au inceput sa rada. Omul a repetat gluma,iar audienta a ras mai putin. Intelept a repetat gluma de mai multe ori pana nu a mai ras nimeni,si dupa a spus:
-Nu putem sa radem la aceeasi gluma iar si iar si iar. Dar de ce plangem pentru acelasi lucru de mai multe ori?

Dupa o perioada destul de lunga de asteptare un client ii spune chelnerului:
– Cand veti iesi la pensie nu uitati sa-i spuneti succesorulului dumneavoastra, ca eu totusi voi astepta sa-mi aduca cafeaua.

Rugaciunea femeii cu simtul umorului

“Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.

Nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici
tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism,
nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus
prostii si nici nu am mancat ciocolata ! Nu am folosit cartea de credit.

Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi
avea maaaree nevoie de tine! “

Cum ar spune Robinson Crusoe: scoica nu seamana cu o femeie doar in primii 5 ani!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

Vrei sa cunosti numele persoanei iubite?…
…intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan.

Iubirea..,ca o țigară:
Începe cu foc,se consumă-n fumuri,și se săvârșește-n scrum…

Da nu ne temem. Suntem fumători înrăiți!

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat care este mai tare.
Preotul: – eu sunt mai tare decat toti!pe mine toti ma numesc “Luminatia voastra!”.
Generalul: – Pai si pe mine “Excelenta voastra!”.
Agentul fiscal: – Sunteti slabi….eu cand intru undeva toti striga “Dumnezeule, iarasi tu?”

La ultima mea intalnire cu o fata,a fost foarte frumos…era foarte glumeata si radea mereu,dar ceea ce ma deranjat a fost ca atunci cand m am dezbracat in loc sa inceteze din ras ea a inceput sa rada si mai tare…

sotia catre sot dupa noaptea nuntii…-iubire…mergi tu sa prepari micul dejun sau nu esti in stare sa faci nici macar asta?