La serviciul „Personal”,unui tânăr i se fac formele de angajare.
-Văd că ați mai avut și alte locuri de muncă.Cât timp ați stat la ultimul loc de muncă?
-Nu știu,că n-am avut ceasul la mine.

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci cu o floare in el, dar asigura-te ca floarea este in vaza!

Messi: “Probabil ca zeii m-au trimis pe pamant sa le arat oamenilor cum se joaca soccer-ul”
Jucatorii Germaniei : “Este o greseala, noi cu siguranta nu am trimis pe nimeni!”

”Onorată instanță…mi se aduce acuzația că l-am lovit pe reclamant în cap cu un ciomag….Nu este adevărat,nu l-am lovit cu ciomagul ci cu o cheie franceză…”

– Ospatar! Vreau sa fac o reclamatie! In supa mea e o musca!
– Vai domnule, rar se mai intampla sa intalnim clienti asa sinceri ca dvs. Voi trece musca pe nota de plata.

De-ale calculatoarelor:
”Keyboard not found…press F1 to continue!”

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
− Incotro?
− La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:”M**e ,m**e bula!”de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
− Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
− Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!

‎- Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
– Cu mare placere, nepoate. Spune.
– Cit sa-ti cer: o suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?

Sunt pe cale sa rescriu istoria.

istoria………gata

Un fracez, un american si un roman sunt prinsi de un canibal care le spune:
– Daca imi spuneti un cuvant din limba voatra pe care eu il cunosc va voi da drumul.
Francezul: Pai, ce sa zic, Paris, este un oras renumit. Asta voi zice.
Se duce francezul in fata canibalului si zice: “Paris”
– Nu am auzit de acest cuvant! La supa cu tine!
Americanul: Ba! Da’ canibalul asta nu le prea are cu geografia Europei. De new York si America a auzit toata lumea. Voi scapa cu viata.
Merge si americanul : “New York!”
– Nu am auzit de cuvantul asta, si nici nu e un cuvant… La supa cu tine!
Romanul, tulburat rau isi tot zice
“Ce sa fac… ce sa spun… oricum nu am sansa de scapare, zic si eu Iasi…”
– Iasi…
– Omule! Am facut facultatea la Iasi, scapi cu viata! Drum bun!

O femeie şi un bărbat stau faţă în faţă în compartimentul de clasa I a unui tren accelerat. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă mieros:
-Cum vă numiţi, stimată domnişoară?
-Carmen! -răspunde tânăra, clipind precipitat.
-Oh, este un nume foarte frumos! Să ştiţi că vi se potriveşte… -observă bărbatul apoi îi zâmbeşte galeş.
-De fapt, mă cheamă Paraschiva. Paraschiva Acotoarbei dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele ăsta, Car şi Men, simplu, nu?
-Aaaa! Da! Simplu!
-Dar dumneavoastră cum vă numiţi? -întreabă domnişoara ţuguindu-şi buzele roşii ca focul.
-Păstrând raţionamentul dumneavoastră, mă numesc Berepi**ă!

Scumpii mei LEI!!!Imi este atit de dor de voi! Va promit sa va cumpar o noua poşetă!Daca doriti puteti invita rudele din America si Europa! Nu va mint!!!Va astept pe toti !!!

Conversatie pe mess:
strik2:ba ce ii urasc eu pe’astea
strik2: cu
strik2: “am treaba”
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba

Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.

-Am găsit mai devreme o bancnotă de 10
euro şi am aruncat-o că era
falsă…
-De unde ştii?!
-Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!…