Toti vrem sa ajungem in rai, dar nimeni nu vrea sa moara.

La un restaurant, scria pe o foaie:
,, Va oferim trei tipuri de servicii. IEFTIN-BUN-RAPID
Serviciile IEFTINE si BUNE nu vor fi RAPIDE
Serviciile BUNE si RAPIDE nu vor fi IEFTINE
Serviciile RAPIDE si IEFTINE nu vor fi BUNE ”

Am fost ieri la un magazin non-stop. Cand am ajuns acolo, proprietarul incuía. I-am zis:
-Hey, aici e un semn pe care scrie ca tine deschis 24 de ore.
La care proprietarul:
-Da, dar nu incontinuu.

Nu ma pot gandi la ceva mai rau decat cand te trezeste dimineata fara sa iti amintestei ce s-a intamplat azi-noapte, sau cine e persoana de langa tine, sau cum ai cunoscut-o sau de ce e moarta..

Ion si Gheorghe s-au dus la un picnic. Deodata, Gheorghe vede un urs.
-Ioanee, no uite un urs!
Ion repede isi pune tenesii in picioare.
Gheorghe:
-No, da ma Ioane, crezi ca daca iti pui tenisiio sa alergi mai repede ca ursul?
Ion:
-Nu trebuie sa alerg mai repede ca ursul, ci sa alerg mai repede ca TINE.

Bula se impancienta pe scaunul infirmeriei. Vine o asistenta si ii spune:
-Care e problema?
-Pai a venit o infirmiera si a spus:,,Va fi o operatie foarte usoara, lasa, sunt sigur ca totul va fi bine.
Asistenta:
-Pai ea doar incerca sa te consoleze, sa te calmeze..
Bula:
-Pai problema e ca nu vorbea cu mine..Vorbea cu chirurgul!

Rugaciunea Oitzei
[NECENZURAT]

Oaia,Oitza mea
Lana ta acum e a mea
Si o sa te … ca pe o catea
Pe Oitza il cheama Mirel
Care suge la purcel
Si mai suge si altceva
Da nu mai zic in …. mea

,,Problema cu citatele de pe internet este ca nu poti fi niciodata sigur de autenticitatea lor”’
-Benjamin Franklin

Data viitoare cand te enerveaza nevasta, in loc sa ii dai uscatorul de par, da-i pistolul.

Invatatoarea le spune copiilor:
-Copii, pentru maine vreau sa faceti un eseu despre parintii vostri.
A doua zi, toti citesc eseurile. Ajung la Bula. Invatatoarea:
-Hai, Bula, e randul tau!
Bula:
-Mama si tatal meu sunt foarte religiosi. De fiecare data cand trec pe langa camera lor aud: ,,Iisuse! Doamne!”

Sotul visand ii spune sotiei:
-As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata…
-Foarte bine!Mergi la bucatarie si spala vasele.

Mergea Badea Gheorghe cu caruta, cand iaca ca vede un crocodil. Acesta ii spune:
– Ce mai faci, bade?
Badea:
– Mai sa fie! N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor.
Da’ calul:
– Nici eu!

Cum sa iti pici examenul de
soferi
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl
oprească, dă-i peste mână. 2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune:
Pune-ţi centura!
3. Dărâmă fiecare obstacol. 4. Vino îmbrăcat în costum.
Înainte să intre examinatorul
în maşină, roagă-l să pună o
pungă sub el să nu
murdărească scaunul.
5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut
că e frâna.
6. Intră în maşină, uită-te la
pedala şi spune: „Care era
acceleraţia?”
7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.
8. În timpul condusului, pune- ţi mâna pe piciorul
examinatorului.
9. Înjură pe toţi de pe drum. 10. Când eşti la semafor,
ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.
11. Claxonează tot ce mişcă. 12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină
la loc.

FILOSOFIA LUI MURPHY

Zambeste ! Maine va fi mai rau !

– Uite ce-i Giurgica, nu prea mi-ai stiut la examen. As putea la fel de bine sa te trec, dar sa te si pic. Uite cum facem: eu dau cu banul si daca ghicesti ce cade te trec examenul, daca nu, te pic.
– Am inteles domn’ profesor, da’ n-ar fi mai interesant sa punem si cate 50 de lei miza?