La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul….
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

Isi cumpara ursul masina: frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura…vulpea… facea autostopul . Niste picioare pe vulpe…mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz….dar o intreaba asa, in scarba:
– Ce vrei fa?
– Ursule nu fi jigodie… du-ma si pe mine pana la autostrada!
– Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, vulpea:
-Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dauchilotii jos?
Ursul se gandeste putin si zice:
– Da, fa, suta incoace! Si pleaca…
Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: `A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!`

Intrebare la recensamant:
-Unde se afla mama Dvs in momentul in care v-ati nascut?

Tatal,profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal:mirosi a fum,iar ai fumat?
Fata:mirosi a bani,iar ai luat spaga?

-Cum se mai numeşte tenativa de viol?
-Ameninţare cu p.la…

-Papa, Papa, pot bungee jumping?
-Nu, viaţa ta a început cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!

– Cand ma intorc noaptea acasa, sotia mea nu-mi spune nimic, doar ca se uita cu subanteles la ceas – se destainuie un amic prietenului sau.
– Sa stii ca esti norocos! Sotia mea se uita la calendar!

Culmi de criza:
Culmea îndraznelii: să inviţi pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am doua fete gemene…
– Si cum le deosebesti?
– Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta – pe cel stang!

O mama moderna:
– Pe mine ma nelinisteste faptul ca fiica mea intotdeauna se intoarce acasa la timp!

Dintr-o discutie a lui Adam cu Dumnezeu:
– N-am inteles, tie iti pare rau pentru o coasta?
– Nu, dar am un presentiment rau…

Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

‎-In ultimul timp nimeni nu ma intelege.
-Ce-ai spus?

Bula se duce la doctor. Ii zice doctorul:
-Bula, am o veste proasta pentru tine. Ai fost diagnosticat cu SIDA
-Of, domnule doctorul, nimic nu poate fi mai rau…
-De asemenea, ai fost diagnosticat si cu Alzheimer.
-Pff…Bine macar ca nu am SIDA

Vasile și Ion călătoresc la Wasington. În fața Casei Albe, Obama îi vede și intră în vorbă cu Vasile. Ion rămâne perplex:
-Bă Vasile, nu știam că te cunoști cu președintele Americii…
-Ioane, ăsta mi-e prieten de mulți ani. Dar asta nu e nimic. Mă cunosc și cu regina Marii Britanii.
-Asta nu o mai cred, zice Ion.
-Hai în Londra și vezi.
Merg ăștia, Vasile este primit cu onoruri de regină, stau, discută și, în final, pleacă. Ion nu mai avea cuvinte când îl vedea pe Vasile așa celebru. La întoarcere, în avion, Vasile îi spune lui Ion că se cunoaște inclusiv cu papa. Ion nu crede așa că, ajunși la Vatican, Vasile îi spune:
-Bă Ioane, stai aici în fața basilicii San Pietro și, peste vreo jumate de oră o să mă vezi cu papa în balconul pontifical.
Zis și făcut. Peste jumătate de oră apare Vasile cu papa pe balconul pontifical, discută și se îmbrățișează în văzul tuturor. La un moment dat, când se întoarce Vasile la prietenul său, îl vede într-o stare jalnică într-o salvare, palid ca și cum n-ar fi mâncat de vreo două săptămâni. Uimit se duce să îl întrebe ce a pățit. Ion zice cu ultimele puteri:
-Bre omule, că te cunoști cu Obama, m-am convins; că te cunoști cu regina Marii Britanii, nu contest; că te cunoști cu papa, am văzut…Bre, dar cum naiba să nu fac infarct când, din mulțimea care privea spre tine și spre papă, un turist japonez a întrebat: Cine naiba o fi moșul ăla în alb cu care se îmbrățișează Vasile?