“Cine se scoala mai devreme, acela…”

Scrieti voi continuarea, ca mie inca mi-e somn…

Se intalnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta

O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
– Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării.

Unii sunt nebuni, dar nu-i apuca tot timpul….altii sunt normali , dar nici pe ei nu-i apuca mereu!

Ambulanta la ardeleni – timpul lecuieste!

Zeci de recenzori s-au îmbulzit la uşa unui locatar înstărit din oraşul X. Dacă unii recenzori l-au întrebat ce venituri are, alţii au lăsat ruşinea la o parte şi l-au chestionat direct când va fi plecat de-acasă.

Un vânzător cu experiență îl învață pe proaspătul său coleg:
-Dacă clientul întreabă cât costă ochelarii răspunzi:„50 de lei”.Dacă el nu spune nimic,adaugi:„Asta numai rama.Lentilele costă 100 de lei”.Iar dacă vezi că clientul își scoate portmoneul,mai spui:„Fiecare”.

Nu-mi place google deoarece nu stie unde mi-e al doilea ciorap!

Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am doua fete gemene…
– Si cum le deosebesti?
– Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta – pe cel stang!

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
– Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
– Si ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

Schimbul de idei este atunci cind intri in biroul sefului tau cu opinia ta, si esi de acolo cu opinia lui!

Cu putin inainte de flux,un milionar adoarme pe plaja.Agentul sau de bursa il
trezeste:
-Sir,marea creste…
-Bine,vindeti ! – mormaie milionarul in somn.

– Profa de limba româna mi-a pus un doi.
– De ce?
– La compunerea “Cum am petrecut vara” am scris: Multumesc, bine!

Windows: Sunteti sigur ca vreti sa stergeti fisierele selectate?
Utilizatorul: Nu.
Windows: Prea tarziu…

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.