Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Pâna acum, pe mine, un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr- spune o femeie.
– Zău. Cine e?
– Dentistul…
La un banchet, Sophia Loren, este prezentată soţiei unui bancher italian.
– Cu fizicul dvs..aţi putea fi distribuită în filme, îi spune aceasta celebrei actriţe.
– Păi, eu sunt Sophia Loren.
– Şi ce dacă? La o adică,vă puteţi schimba numele.
La doctor.
– D-le doctor, soţul meu este grav bolnav. Vă rog, faceţi ceva şi scoateţi-i fotbalul din cap.
–
Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
– Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!
Apel telefonic:
– Alo, poliţia? Veniţi repede.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Obraznicul ăsta de poştaş s-a cocoţat în pomul din curte şi îmi întărâtă câinele.
-Mami,merge frigiderul?
-Da!
-Atunci dute dupa el!
In dimineata imediat urmatoare meciului cu Manchester City, Sir Alex Ferguson este trezit de sotia lui care vroia sa ii mai aline durerea:
-Iubitule, trezeste-te e 7!
Ferguson sare ca ars din pat:
-CUM? NE-AU MAI DAT UNA?!
O femeie intra intr-un magazin de obiecte de uz practic. Merge direct la director si spune: Aveti agende de dimensiuni mai mici? Imi pare rau, spuse directorul: Am ramas fara. Femeia se scutura putin si intreba: Ei bine, aveti creioane mecanice? Nu, nici de acelea nu avem, spuse directorul. Femeia isi simte stomacul chioraind si intreaba: Aveti Doritos? Nachos? Managerul raspunde: Imi pare rau. Hmmmmm, dar un baton de ciocolata? Intreba femeia. Nu. Nu avem nici din acela. Ei bine, spuse femeia: Daca nu aveti nimic, de ce nu inchideti magazinul? Managerul spune: Nu putem. Nu avem cheie.
El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!
Un locotenent era foarte priceput in ale militariei, dar ii lipseau unele calitati legate de comunicare. Intr-o zi chema un soldat in biroul sau si ii spuse: Kramer, bunica ta a murit! Soldatul era terminat. Dupa ce pleca, colonelul ii spuse locotenentului: Puteai sa ii spui cu mai multa tact. Am niste carti acasa care te-ar putea ajuta. Locotenentul citi jumatate din duzina de cartii pe care i le imprumuta colonelul, fiind pregatit pentru urmatoarea criza. Bunicul soldatului Taylor muri. In dimineata urmatoare, la desteptare, locotenentul spuse: Barbati, care dintre voi aveti un bunic care inca este in viata? Nu te grabi sa raspunzi, soldat Taylor!
– Va să zică, ai furat trei paltoane iarna trecută. Dece?
– Păi, dumneavoastră, domnule judecător, n-aţi văzut ce iarnă a dracului a fost?!
Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu esti atat de lenes incat nu ai citit toti ,,Tu” si nu ti-ai dat seama ca unul dintre ei este ,,Ty”. Acum te uiti sa verifici daca exista ,,Ty” si esti foarte dezamagit ca nu l-ai gasit.
– Deci te-ai căsătorit cu Ion. Credeam că e un flirt nevinovat.
– Aşa a crezut şi el.
Un vecin il intreaba pe Bula:
– Unde este tatal tau?
– A murit calcat de tractor!
– Dar mama ta?
– La fel!
– Dar fratii tai?
– Si ei au murit calcati de tractor!
– Dar tu cum de traiesti?
– Eu am condus tractorul!
Sanii pentru barbati sunt precum cafeaua: cu cat vezi mai multi, cu atat te agiti mai tare!