Daca poti sa citesti urmatoarele, ai un creier bun: 4c35t4 d3m0n5tr34z4 c3 lucrur1 m1nun4t3 p04t3 54 f4c4 cr313rul um4n! l4 1nc3put 3 gr3u, d4r c4nd 4jung1 41c1, cr313rul t4u d3j4 c1t35t3 4ut0m4tic, f4r4 s4 t3 g4nd35t1. p0t1 54 f1 m4ndru(4) d3 t1n3 p3ntru c4 put1n1 04m3n1 p0t f4c3 45t4. d4c4 tu p0t1 54 c1t35t1 4c35t3 r4ndur1, d4 un v0t!

Vasile și Ion călătoresc la Wasington. În fața Casei Albe, Obama îi vede și intră în vorbă cu Vasile. Ion rămâne perplex:
-Bă Vasile, nu știam că te cunoști cu președintele Americii…
-Ioane, ăsta mi-e prieten de mulți ani. Dar asta nu e nimic. Mă cunosc și cu regina Marii Britanii.
-Asta nu o mai cred, zice Ion.
-Hai în Londra și vezi.
Merg ăștia, Vasile este primit cu onoruri de regină, stau, discută și, în final, pleacă. Ion nu mai avea cuvinte când îl vedea pe Vasile așa celebru. La întoarcere, în avion, Vasile îi spune lui Ion că se cunoaște inclusiv cu papa. Ion nu crede așa că, ajunși la Vatican, Vasile îi spune:
-Bă Ioane, stai aici în fața basilicii San Pietro și, peste vreo jumate de oră o să mă vezi cu papa în balconul pontifical.
Zis și făcut. Peste jumătate de oră apare Vasile cu papa pe balconul pontifical, discută și se îmbrățișează în văzul tuturor. La un moment dat, când se întoarce Vasile la prietenul său, îl vede într-o stare jalnică într-o salvare, palid ca și cum n-ar fi mâncat de vreo două săptămâni. Uimit se duce să îl întrebe ce a pățit. Ion zice cu ultimele puteri:
-Bre omule, că te cunoști cu Obama, m-am convins; că te cunoști cu regina Marii Britanii, nu contest; că te cunoști cu papa, am văzut…Bre, dar cum naiba să nu fac infarct când, din mulțimea care privea spre tine și spre papă, un turist japonez a întrebat: Cine naiba o fi moșul ăla în alb cu care se îmbrățișează Vasile?

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
– Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da’ puştiu’, Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
– Unde-ai fost, mă?
– Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.

“Cine n-o are suficient de lunga, poarta celular”!!!

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu…

Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar..

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu…. daca eu sunt bancher?!

Tu: Hei draga… dansam?
Ea: Nu
Tu: Oh, haide! Coboara-ti putin standardele alea. Eu am facut-o…:)

La psihiatru:
– Povesteste-mi totul în ordine cronologicã. Ce-ai facut prima datã?
– La început am creat cerul si pãmantul… Pe urmã am început sã am necazuri…

Ce este un bebelus? Un lucru roz si moale ce face mult zgomot la un capat si nu are nici un pic de simt de raspundere la celalat.

Celor care argumenteaza contra vegetarianismului cu observatia ca “si plantele sufera”, eu le propun: “Hai sa facem o intelegere: daca-mi promiti ca te vei uita la un film despre ce se petrece intr-un abator, eu ma voi uita la un film despre cum se culeg murele.”

Mi-au intrat chilotii in c*r si nu’i pot scoate ca m-am dat cu oja.

Decalog Prima poruncă: Să aştepţi oricât. A doua poruncă: Să aştepţi orice. A treia poruncă: Să nu-ţi aminteşti, în schimb, orice. Nu sunt bune decât amintirile care te ajută să trăieşti în prezent. A patra poruncă: Să nu numeri zilele. A cincea poruncă: Să nu uiţi că orice aşteptare e provizorie, chiar dacă durează toată viaţa. A şasea poruncă: Repetă că nu există pustiu. Există doar incapacitatea noastră de a umple golul în care trăim. A şaptea poruncă: Nu pune în aceeaşi oală şi rugăciunea şi pe Dumnezeu. Rugăciunea este uneori o formă de a spera a celui ce nu îndrăzneşte să spere singur. A opta poruncă: Dacă gândul ăsta te ajută, nu evita să recunoşti că speri neavând altceva mai bun de făcut sau chiar pentru a te feri de urmările faptului că nu faci nimic. A noua poruncă: Binecuvântează ocazia de a-ţi aparţine în întregime. Singurătatea e o târfă care nu te învinuieşte că eşti egoist. A zecea poruncă: Aminteşte-ţi că paradisul a fost, aproape sigur, într-o grotă.

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

Care este culmea durerii?
Sa mergi pe o lama de cutit si sa pui frana cu coaele.

Astazi se implinesc 406 ani de la ,,Complotul Prafului de Pusca”
Mai multe informatii:

Catolicii din Anglia se simțeau frustrați din cauza intoleranței religioase pe care le-o arătau protestanții și, cu toate eforturile lui Iacob I de a mulțumi pe toată lumea, opiniile alimentau direcții conflictuale. Unii dintre catolici au văzut în violență singura cale de a obține din nou tolerarea religiei lor, deși mulți nu erau de acord.
Un grup restrâns a pus la cale un complot, pentru a-i asasina atât pe rege, cât și pe parlamentari, aruncând în aer clădirea Parlamentului în ziua ceremoniei de deschidere, 5 noiembrie 1605.
Complotul a fost descoperit cu doar câteva ore înainte de punerea sa în aplicare, de către Sir Thomas Knyvet, nobil britanic. S-a descoperit că unul dintre conspiratori, Guy Fawkes, ascunsese 43 de butoaie cu praf de pușcă în pivnițele Parlamentului.

Stiu ca nu este un banc, dar pe mine ma impresioneaza curajul acestor oameni. Cred ca ar fi necesar un complot al prafului de pusca si aici, in Romania. Poate atunci o sa inteleaga politicienii ca asta este democratie, si poporul are puterea, nu niste maimute care iti scad salariul de la luna la luna.

Reţeta de supă de pui de criză:
– Apă pui, sare pui, pui nu pui că n-ai ce pui… şi mănânci ce pui!