Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
– Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da’ puştiu’, Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
– Unde-ai fost, mă?
– Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.

“Cine n-o are suficient de lunga, poarta celular”!!!

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu…

Ea: Ai BMW?
El: Nu..
Ea: Salariu ai?
El: Nu am salariu, dar..

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu…. daca eu sunt bancher?!

Tu: Hei draga… dansam?
Ea: Nu
Tu: Oh, haide! Coboara-ti putin standardele alea. Eu am facut-o…:)

La psihiatru:
– Povesteste-mi totul în ordine cronologicã. Ce-ai facut prima datã?
– La început am creat cerul si pãmantul… Pe urmã am început sã am necazuri…

Ce este un bebelus? Un lucru roz si moale ce face mult zgomot la un capat si nu are nici un pic de simt de raspundere la celalat.

Celor care argumenteaza contra vegetarianismului cu observatia ca “si plantele sufera”, eu le propun: “Hai sa facem o intelegere: daca-mi promiti ca te vei uita la un film despre ce se petrece intr-un abator, eu ma voi uita la un film despre cum se culeg murele.”

Mi-au intrat chilotii in c*r si nu’i pot scoate ca m-am dat cu oja.

Decalog Prima poruncă: Să aştepţi oricât. A doua poruncă: Să aştepţi orice. A treia poruncă: Să nu-ţi aminteşti, în schimb, orice. Nu sunt bune decât amintirile care te ajută să trăieşti în prezent. A patra poruncă: Să nu numeri zilele. A cincea poruncă: Să nu uiţi că orice aşteptare e provizorie, chiar dacă durează toată viaţa. A şasea poruncă: Repetă că nu există pustiu. Există doar incapacitatea noastră de a umple golul în care trăim. A şaptea poruncă: Nu pune în aceeaşi oală şi rugăciunea şi pe Dumnezeu. Rugăciunea este uneori o formă de a spera a celui ce nu îndrăzneşte să spere singur. A opta poruncă: Dacă gândul ăsta te ajută, nu evita să recunoşti că speri neavând altceva mai bun de făcut sau chiar pentru a te feri de urmările faptului că nu faci nimic. A noua poruncă: Binecuvântează ocazia de a-ţi aparţine în întregime. Singurătatea e o târfă care nu te învinuieşte că eşti egoist. A zecea poruncă: Aminteşte-ţi că paradisul a fost, aproape sigur, într-o grotă.

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

Care este culmea durerii?
Sa mergi pe o lama de cutit si sa pui frana cu coaele.

Astazi se implinesc 406 ani de la ,,Complotul Prafului de Pusca”
Mai multe informatii:

Catolicii din Anglia se simțeau frustrați din cauza intoleranței religioase pe care le-o arătau protestanții și, cu toate eforturile lui Iacob I de a mulțumi pe toată lumea, opiniile alimentau direcții conflictuale. Unii dintre catolici au văzut în violență singura cale de a obține din nou tolerarea religiei lor, deși mulți nu erau de acord.
Un grup restrâns a pus la cale un complot, pentru a-i asasina atât pe rege, cât și pe parlamentari, aruncând în aer clădirea Parlamentului în ziua ceremoniei de deschidere, 5 noiembrie 1605.
Complotul a fost descoperit cu doar câteva ore înainte de punerea sa în aplicare, de către Sir Thomas Knyvet, nobil britanic. S-a descoperit că unul dintre conspiratori, Guy Fawkes, ascunsese 43 de butoaie cu praf de pușcă în pivnițele Parlamentului.

Stiu ca nu este un banc, dar pe mine ma impresioneaza curajul acestor oameni. Cred ca ar fi necesar un complot al prafului de pusca si aici, in Romania. Poate atunci o sa inteleaga politicienii ca asta este democratie, si poporul are puterea, nu niste maimute care iti scad salariul de la luna la luna.

Reţeta de supă de pui de criză:
– Apă pui, sare pui, pui nu pui că n-ai ce pui… şi mănânci ce pui!

Un politist opreste un camion.
– Ma simt nevoit sa va spun pentru a mia oara ca va pierdeti incarcatura…
– Si eu simt nevoia sa va spun pentru a mia oara ca aceasta este o masina care imprastie sare pe strazile inzapezite…

Daca ti-e foame – mananca sare: o să-ti fie sete!